Тема: Делимся понравившимися анекдотами - 3

  1. #7476
    девушка со стервосучинкой Кофевар 10+ Аватар для Milti
    Откуда: из греноБля
    Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #7477
    «Иван Васильевич, когда Вы говорите, такое ощущение, что Вы бредите...» © самизнаетечей

  4. #7478
    — Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
    — Почему?
    — Чувства оскорбляет он, верующих!
    — Так пусть не смотрят!
    — Не могут. Интересно!
    Я взглянул окрест меня – душа моя, страданиями человечества уязвленна стала.

  5. #7479
    Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
    Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

  6. #7480
    — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
    — Да вы не поверите... Нашёл на дороге!
    — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
    — Совершенно верно!
    — И как вы обьясните такое совпадение?
    — Да нет, вы не поняли! Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
    Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

  7. #7481
    Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
    Прапор:
    — Фамилия, образование?
    Рядовой:
    — Сидоров, семь классов!
    Прапор:
    — Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
    Рядовой:
    — Рабинович, МГУ.
    Прапор:
    — Чё???
    Рядовой:
    — МГУ…
    Прапор:
    — Ну, чё ты там, *****, мычишь? Писать-то хоть умеешь?
    Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

  8. #7482
    Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего-то одна:
    "НЕ С ГЛАГОЛАМИ ПИШЕТСЯ ОТДЕЛЬНО. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
    Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

  9. #7483
    Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело то было в Шотландии!!!
    Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

  10. #7484
    девушка со стервосучинкой Кофевар 10+ Аватар для Milti
    Откуда: из греноБля
    почти анекдот)

    Не могла больше, написала объявление, завтра же повешу в лифте.
    Дорогие соседи с 4 этажа, которым господь, к сожалению, послал пианино, а музыкального слуха не послал.
    От ваших восьмичасовых занятий у меня сдохли рыбки, икает собака, а кот закрывается в стиральной машине изнутри и там ссытся.
    Всему подъезду совершенно очевидно, что с карьерой пианиста у вас не сложилось – даже Зинаида Сергеевна с первого этажа за минувшие полгода освоила две гаммы на батарее, а вы не можете выучить одну.
    Кажется, наша общая тактика, которая заключалась в том, чтобы ждать, когда у вас отсохнут руки, начала давать сбои. Руки, как мы слышим, на месте, а нервы у всех ни в п#зду.
    К совести не взываю.
    Ставлю в известность: с завтрашнего дня мы всем подъездом подключаемся к вашим музыкальным упражнениям.
    И чтобы два раза не вставать: начинающему коллективу срочно требуется скрипач, вокалист, ударник, учительница пения, чаша Грааля и психиатр.
    С любовью, помним, скорбим, соседи.
    ©Мария Дегтерева
    Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

  11. #7485
    Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
    — Оставайся у меня.
    — Так у тебя же спать негде.
    — Ты ж мне кум! С нами ляжешь…
    Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
    — Ну у тебя жена и бл*ядь.
    — Чего так?
    — Да всю ночь меня за х*й держала!
    — Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!


    Встретились два кума, один и говорит:
    — Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
    — Застрелю.
    — А если у вас не будет ружья?
    — На охоте? Не будет ружья?
    — Ну не будет.
    — На дерево залезу.
    — А если не будет дерева?
    — В лесу, и не будет дерева?
    — Ну не будет ни одного.
    — Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?


    Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:
    — Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
    — Та не, куме, спорим, шо не сможете!
    Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
    — Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
    — Ну, програв, куме, програв…..


    Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.


    Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.


    Он сказал, что я буду жить в его сердце вечно, но я же не знала, что у него там общежитие
    Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут…

  12. #7486
    Цитата Сообщение от Берендей Посмотреть сообщение
    Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.
    истинно так!
    - Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно.

  13. #7487
    Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело то было в Шотландии!!!
    Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.
    Лаконично и веселит

    xxx: в детстве я не знал слова "доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают

    aaa: Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.
    bbb: Ну не надо такие вещи писать! Ведь могут украсть Вашу идею. Причем на дальних перелетах сделать первый час бесплатно, с целью привлечения пассажиров и еще бесплатное пиво.

  14. #7488
    На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить
    самурай без меча подобен самураю с мечом, но без меча

  15. #7489
    девушка со стервосучинкой Кофевар 10+ Аватар для Milti
    Откуда: из греноБля
    Цитата Сообщение от заяц бо Посмотреть сообщение
    На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить
    неужто новые изобрели, не определяемые тестом?!
    Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

  16. #7490
    — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

    Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: "Это наш тренажерный зал. " Сестра: " А вы там что-нибудь делаете? " Муж, меланхолично: "Мы там пылесосим. "

    Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Страница 300 из 300 ПерваяПервая ... 200250290298299300
запчасти на уаз хантер дизелькупить билет на концерт тимати 4 ноябрясервис хранения вещейhttps://wizardfrost.ru/remont_model_604.htmlmonogreen раствор для линз

Похожие темы

  1. Делимся понравившимися афоризмами
    от fenchik в разделе Kофемолка
    Ответов: 489
    Последнее сообщение: Вчера, 17:22
  2. Делимся понравившимися интерьерами
    от WOW в разделе Дом и интерьер
    Ответов: 598
    Последнее сообщение: 23.04.2016, 12:28
  3. Ответов: 15259
    Последнее сообщение: 18.09.2014, 18:47
  4. Делимся понравившимися анекдотами-2.2
    от Жу-жу в разделе Kофемолка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 22:00
  5. Ответов: 30849
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 23:18

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика