Тема: пересказы фильмов. смешные

  1. #1
    частенько в сети натыкаюсь на краткие пересказы фильмов.
    вот один из моих любимых (к сожалению, авторства не знаю)
    _________________
    Silent Hill за пятнадцать минут

    Ночь. Гром. Гроза. Над рейхенбахским водопадом стоит Девочка.

    Девочка. Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.

    Прибегает Идиотическая Тетка.

    Идиотическая Тетка. Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.
    Девочка просыпаясь. Твою мать, надо было Ниццей бредить.

    * * *

    Заправка. Идиотическая Тетка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.

    Девочка. Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня все время выходит псевдошизофренический примитивизм?
    Идиотическая Тетка. Потому что режиссер у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.

    К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.

    Женщина-Терминатор. Девочка, ты в порядке?
    Девочка. Иди на ###!
    Женщина-Терминатор. Молодец, девочка.

    * * *

    Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Теткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тетка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.

    Девочка. Мама, ты чего, совсем охренела?!
    Идиотическая Тетка. Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам все равно кранты, а с мертвых взятки гладки, они не кусаются, хе, хе.
    Девочка. Ну это ты еще увидишь, как они не кусаются.

    На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тетка бьет ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.

    * * *

    Идиотическая Тетка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.

    Идиотическая Тетка. И я вижу пепел!™ ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
    Зритель, закрывая уши. Ох, ** твою мать!

    * * *

    Идиотическая Тетка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более темные и неприятные места. Наконец в подвале на нее нападают полупарализованные Компьютерные Модели.

    Идиотическая Тетка. ААААА!!!
    Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
    Идиотическая Тетка. ААААА!!!
    Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
    Идиотическая Тетка. ААААА!!!
    Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

    Затемнение.

    Режиссер. Правда страшно?
    Полуоглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

    * * *

    Идиотическая Тетка встречается со своей Обшарпанной Версией.
    Обшарпанная Версия. Аз есьм воздам всуе глаголицу!
    Идиотическая Тетка. А?
    Обшарпанная Версия. Изыди понеже аз пристно.
    Идиотическая Тетка. А??
    Обшарпанная Версия. Жытие мое.
    Идиотическая Тетка. ААААА!!!

    Убегает.

    * * *

    Идиотическая Тетка натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.

    Женщина-Терминатор. Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
    Идиотическая Тетка. Второй разряд ГТО!
    Женщина-Терминатор. Ну так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.

    Заковывает Идиотическую Тетку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.

    Компьютерная модель. Шуба-шуба-шуба.
    Женщина-Треминатор. А это еще что такое?
    Идиотическая Тетка. Я не уверенна, но по-моему в этом городе что-то не так.

    Компьютерная модель блюет кислотой.

    Режиссер. Ну? Страшно? Здорово я придумал?
    Зрители. Фууу...

    Идиотическая Тетка. Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.

    Убегает.

  2. #2
    * * *

    В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тетка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит не закрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеванный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит не закрытую. В кабинке труп уборщика.

    Идиотическая Тетка. ААААА!!! А что это у нас кармашке?

    Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются космонавты, тараканы и Абзац с Ножиком.

    Идиотическая Тетка. ААААА!!!
    Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
    Идиотическая Тетка. ААААА!!!
    Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
    Идиотическая Тетка. ААААА!!!

    Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.

    Идиотическая Тетка. А ты как здесь оказалась?
    Женщина-Терминатор. Стреляли. Что вообще происходит?
    Идиотическая Тетка. Не знаю, но ты не волнуйся, все будет хорошо, обещаю. ААААА!!!

    Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.

    Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор. ААААА!!!
    Режиссер. Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.
    Окончательно Оглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

    * * *

    Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тетки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.

    Обшарпанная Версия. Понеже в руце пристно!
    Религиозная Фанатичка. Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешенно ненавижу!
    Идиотическая Тетка. Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим ее албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?
    Религиозная Фанатичка. Пойдем, покажу.

    Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тетка находит knife. Идиотическая тетка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая тетка теряет knife. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.

    Девочка-Глюк. Смотри как я зажигаю!
    Идиотическая Тетка. Блин, да здесь все зажигают.

    Воет сирена.

    Религиозная Фанатичка. Чу! Слышите?
    Зрители, болезненно морщась. Слышим.
    Религиозная Фанатичка. Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.

    * * *

    В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тетки. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.

    * * *

    На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.

    Режиссер. Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...
    Зрители. Get lost!
    Идиотическая Тетка. Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
    Тетка-поп. Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
    Идиотическая Тетка. А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?
    Тетка-поп, задумчиво. Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.

    * * *

    Тетка-поп, космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тетка приходят в больницу.

    Тетка-поп. Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто еще не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот еще, кстати, чуть не забыла..... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
    Женщина-Терминатор. Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто еще не возвращался.
    Идиотическая Тетка. НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!

    Женщина-Терминатор запихивает ее в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.

    * * *

    Идиотическая Тетка идет по коридорам.

    Идиотическая Тетка. Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!

    Идиотическая Тетка натыкается на подтанцовку группы Tool.

    Идиотическая Тетка. ААААА!!!
    Зрители. Пожалуйста, не надо!
    Идиотическая Тетка. Ну не надо, так не надо.

    Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.

    Фанаты группы Tool в зале. Это все хорошо, конечно, но где сам саундтрак?!

    Звучит саундтрак: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тетка танцует с подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
    Засветление.

    * * *

    Голос Девочки. Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок. Skip? Play again?

    Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором Объясняют Все.

    Режиссер. Ну разве я не концептуальный чувак?!

    * * *

    По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тетка, Девочка-Глюк, Исчадье Сотоны и Санитарка.

    Идиотическая Тетка со своим фирменным тупым пофигизмом. Все это, конечно, прекрасно, но где моя девочка?
    Девочка-Глюк. Нет, ну ничего ее не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберет ее в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где ее искать. Знаешь что нужно делать?
    Идиотическая Тетка. Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
    Девочка-Глюк. Ха-Ха. Очень смешно.

    Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тетку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.

    Режиссер. Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
    Зрители. Get lost!

    * * *

    В церкви Тетка-Поп приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.

    Тетка-Поп. Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать ф топпку.

    Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.

    Тетка-Поп. Ф топпку!!

    Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

    Режиссер. Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящем на экране и технологией приготовления попкорна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим попкорном блевать...
    Зритель, бросая в рот очередную горсть попкорна. Хрусть-хрусть.
    Тетка-Поп. Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.

    * * *

    Входит Идиотическая Тетка.

    Идиотическая Тетка. Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, пятая авеню, кабинет двести десять, принимает с понедельника по пятницу с десяти до пяти, начальная консультация двести долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
    Грешники Э??
    Тетка-Поп. Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!

    Тетка-Поп тыкает в Идиотическую Тетку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тетка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье Сотоны.

    Исчадье Сотоны. Что, суки, не ждали?
    Суки. Не ждали.

    Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

    Режиссер. Кластер из пятнадцати графических станций...
    Идиотическая Тетка не слушая его Девочке-Глюку. Ну что, все? Можем идти?
    Девочка-Глюк. Да, пожалуй. Плюс еще двести тридцать пять очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.
    Идиотическая Тетка. Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?
    Девочка-Глюк. Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?

    * * *

    Идиотическая Тетка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.

    Режиссер. А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Короме того, кластер из пятнадцати графических станций...
    Зрители. GET LOST!!!
    _____________

    Предлагаю поделиться ссылками или копипастами на подобные шедевры

  3. #3

  4. #4
    Хрюк.
    Ыыыыыы....
    Дорогу осилит идущий.

  5. #5
    Yana
    Где-то в ЖЖ болтался шикарный пересказ "Карибских пиратов" - часть 2. Я рыдала.
    Дорогу осилит идущий.

  6. #6
    Yana
    частенько в сети натыкаюсь на краткие пересказы фильмов.

    Это вы называете кратким? А какой тогда длинный?

  7. #7
    А что тут смешного? Я на третьем абзаце стала отвлекаться на теленовости.

  8. #8
    Мартуся
    Вы кино смотрели?
    Дорогу осилит идущий.

  9. #9
    Belle
    да-да, чтобы наслаждаться, надо кино видеть...

  10. #10
    Вот по фильму "Посейдон" нашла.
    Опять же, читать только тем, кто смотрел кино! Иначе не вставляет ))

    http://www.liveinternet.ru/users/echidna/post17042078/

  11. #11
    Yana
    Да иначе просто вообще непонятно, о чем речь. Это как читать пародию на что-то, не зная оригинала. Совершенно не факт, что будет смешно.
    Дорогу осилит идущий.

  12. #12
    Belle
    да-да, именно!

  13. #13
    Н. Тимаков. Матрица: Перезагрузка.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Area : SU.KASCHENKO.LOCAL
    Date : Fri Jun 06, 20:27
    From : Чёрный Лекарь 2:5095/77.1
    To : Doctor Morguenstein
    Subj : Пеpезагpузка
    --------------------------------------------------------------------------------

    Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.

    МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.

    МОРФЕЙ: Что это они делают?

    ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.

    МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.

    ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!

    HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить куда-нибудь!

    Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.

    Сион. Общежитие для Избранных.

    HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.

    ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!

    HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.

    ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.

    HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...

    Сион. Сельский клуб в пещере.

    ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?

    ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

    МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.

    HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь.

    ТРИHИТИ: А я согласна!

    Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.

    HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.

    ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.

    Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.

    HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.

    Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.

    Санкт-Петербург. Двор-колодец.

    В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.

    ПИФИЯ: Садись, посиди.

    HЕО: Спасибо, я уже сидел.

    ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка.

    HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?

    ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.

    АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!

    Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО — казёл, а АГЕHТСМИТ — нет. Потому что АГЕHТСМИТ — крутой. HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.

    Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

    Европейский особняк. Фуршет.

    МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.

    МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.

    HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.

    ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.

    МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!

    МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".

    ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?

    МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять.

    После фуршета. Все напились и блюют.

    Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета.

    ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно — получишь приз.

    HЕО: Чё? Кто? Я?

    ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.

    HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.

    ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда насиловать будут?

    ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

    Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

    КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.

    HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.

    Московская кольцевая автодорога.

    ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не догадаются.

    ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?

    ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?

    ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы — великие режиссёры!

    ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы — говно. И сцена тоже так себе.

    Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.

    Матрица. Мозговой штурм.

    МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!

    КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.

    ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.

    HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!

    ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.

    Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.

    КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.

    КЛЮЧHИК: Я — мастер ключей. Да, я такой.

    HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.

    ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.

    HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!

    АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.

    HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом.

    HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она — там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

    Матрица. Пафосъная сцена спасения.

    ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...

    HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.

    Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.

    ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай. Чуешь, яка тугэнька?

    ЗРИТЕЛЬ рыдает.

    Сцена последняя.

    Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.

    HЕО: Тьху! Об АГЕHТСМИТА!

    Сцена таки самая последняя.

    ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

    ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.

  14. #14
    ВОЛКОДАВ
    читать тем, кто смотрел!
    источник: http://community.livejournal.com/ru_kino/3861689.html

    Волкодав приходит к замку Людоеда. "Мордор!" - вскрикиваю я, и начинаю тихо плакать в плечо соседа.

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк

    Тилорн и Ниилит выходят из подполья.
    Тилорн: Чую я, что идти нам надо в Галирад!
    Волкодав: Мне не надо в Галирад!
    Ниилит: У-у-у-у.... ((
    Волкодав: Ну ладно, пойду с Вами в Галирад, уломали чертяки языкастые

    Волкодав: А вот возьми меня охранником, купец, не пожалеешь!
    Купец: Ну ладно, давай уж, все равно всех моих, ты, каратист чертов, перемочкал...

    Жадоба: У-У-У-У-У!!!! У-У-У-У!!!! Я местный Дарт Вейдер! Хееееее.... хеееее.... хеееее....
    Волкодав: Ты замочил моего папу и убил мою маму! Умри, Черное ведро, да пребудет со мною светлая сторона Силы! Отомстим за Скайуокера!

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк
    *отрубает Дарт Вейдеру правую руку*

    Волкодав: Вау, джедайский меч! возьму-ка я его себе, в конце фильма пригодится!

    Галирад (однозначно, выстроенный липецкими толкиенистами)

    Тилорн: Чуете, ребята, сколько градусов ниже нуля? А инферно видите? То-то же, это вам не хухры-мухры, а ледниковый период заклятие Мораны, и Жадоба - пророк ее!
    Волкодав: Где-то тут Варох живет, пойду ему меч покажу, пора уже, в, конце концов, выходить на высшее руководство.

    <....>

    Проповедь жреца Близнецов.
    Жрец: Смотрите, это адепт Кати Пушкаревой, Николай ЗорькИн. ЗорькИн, отрекись!
    ЗорькИн: Не отрекусь! Пушкарева - наше фсе!!!
    Жрец: Отрекись!
    ЗорькИн: Не отрекусь!
    Охранник: Убить негодную тварь!
    Волкодав: Не троньте ЗорькИна, я сам Пушкареву люблю!

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк

    Волкодав: Пойдем со мной, мой ЗорькИн, я тебя приютю и обогрею!
    ЗорькИн: Не могу я, меня Катя Пушкарева ждет...
    Охранник: Пушкареву - на мыло! *вонзает кинжал в ЗорькИна*

    Волкодав: Тилорн, вылечи его!
    Тилорн: Мне нужно тепло

    *Волкодав кидает в костер волшебный порошок*

    Мать Кендарат: Это волшебный порошок, Волкодав! Оставь и себе пару чеков!

    Эврих: *приходит в себя* Кто эти люди?? Где мои деньги?? Откуда такая трава??
    Ниилит: Спокуха, Маша, я Дубровский!

    <....>

  15. #15
    Кнесинка: Волкодав, вот твой меч и плащ!
    Волкодав: Государыня, берегись!!!!

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк

    <....>

    Кнесинка: Волкодав, вот твой меч и плащ!
    Волкодав: Кнесинка, возьми меня! В телохранители!
    Кнесинка: Да ну, нафик..
    Волкодав: Нет, Кнесинка, все-таки возьми меня! В телохранители!
    Кнесинка: Ну ладно, как отживеешь - приходи вечером на сеновал...

    Тилорн: Я вижу соединенные руки Кнесинки и ее жениха... Я вижу твою кровь.. Не ходи с ней, пошли с нами к небесным вратам, будем заклятие снимать!
    Волкодав: Не зовите даже, мне Кнесинка сеновал обещала!

    <....>

    Кнесинка слышит крик в лесной чаще, и, разумеется, несется на помощь.

    Хрючий приспешник: Здравствуйте, мы хрюки, хрю-хрю, дети преведмедведа, поучавствуйте в казне ведьмы.
    *ведьму и ребенка начинают опускать в воду в рачьей сетке*
    Ведьма: ААААААА!!!!
    Кнесинка: Стойте! Пошто вы ее так?
    Хрючий приспешник: Она пошла супротив закона, и помогла родиться ребенку сына вождя племени, за это мы ее топим.
    *ведьму и ребенка начинают опускать в воду в рачьей сетке*
    Ведьма: ААААААА!!!!
    Кнесинка: Стойте! Пускай ребенка посмотрит мой врач.
    Врач: *извлекает ребенка из рачей сетки, щупает пухлые конечности* Этот ребенок был нежелец, но эта женщина сотворила чудо!
    Главная хрючиха: У сын вождя ребенок не может быть нежильцом. Поэтому мы его утопим!
    *ведьму начинают опускать в воду в рачьей сетке*
    Ведьма: ААААААА!!!!
    Кнесинка: Стойте! Отдайте ее нам, в дороге все сгодится!
    Главная хрючиха: Да забирайтеЁ! *перерубает веревку, рачья сетка падает в воду*

    Начинается всеобщий массакр (пять минут), Кнесинка и Волкодав в ужасе смотрят на пузырьки от утонувшей рачьей сетки (пять минут), Волкодав ныряет и спасает ведьму от рачьей сетки, Кнесинка в ужасе смотрит на спокойную поверхность воды (пять минут). Волкодав всплывает вместе с ведьмой, та бодро отплевывается.

    Ведьма: Отличная водичка, айда купаться!
    Хрюкальские войны: Айда!! Айда!!! *падают в воду*

    <....>

    Топи

    Лучезар: А поехали по старой дороге, там приведения, Дарт Вейдер, и вообще масса интересного.
    Кнесинка: А поехали, все лучше, чем замуж идти.

    <....>

    Волкодав и Брюнетка в кольчужке выходят к лесному Стоунхенджу

    Волкодав: Отличное место для обороны
    Брюнетка в кольчужке: Волкодав, ты такой лапочка... Дай за ушком почешу!
    Волкодав: Уйди, противная, меня только кнесинка за ухом чесать может!

    Волкодав и Брюнетка в кольчужке возвращаются в лагерь:

    Кнесинка: Шозанафик??? Хули ты, мой телохранитель, по кустам с Эртан шаришься??
    Зрители, читавшие книгу: Шозанафик??? Это что, Эртан???

    <....>

    Дарт Вейдер: А теперь - дискотека!
    Волкодав: Все к Стоунхенджу!!!

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк

    Дарт Вейдер: Я образованный человек, читал Стивена Кинга. Вот вам, типа, колдовской туман

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк

    Волкодав: Туман боится огня! *тычет факелом в туман*
    Кнесинка: Ты бы еще спичкой потыкал. Вот как надо! *поливает своей кровью алтарь*

    Скалы начинают светиться, туман с ужасе утуманивается.

    <....>

    Лучезар приходит к Дарту Вейдеру.
    Дарт Вейдер: Убейте ее!
    Лучезар: Да млин, Волкодав мешается. Он на волшебном порошке сидит, там такие приходы, что мама не горюй...
    Дарт Ведейр: Вылей дурман-траву ему во фляжку. С порошком смонтируется, потом и из пушкой не разбудишь.

    <....>
    Ведьма поет песню про Волкодава. Волкодав печально смотрит во фляжку.

    Волкодав: Нешто напиться?
    Кнесинка: *пускает слезу* Не пей, Волкодав, козленочком станешь...
    *уходит в шатер*
    Старая нянька: Слышь, ты, блохастый, как там тебя, Кнесинка зовет. Ну смотри у меня - найду хоть одну блохо потом - надеру уши!

    Волкодав приходит в шатер.

    Кнесинка: Я тебе щаз скажу тайну. Только это тайна. Никому не говори. Короче, если взять табличку с письменами, и полить ее моей кровью, то Морана проснется.
    Волкодав: А это не та самая дощечка, которую мои друзья увезли к Вратам Неба?
    Кнесинка: Да, та самая дощечка. Только ты никому не говори, ага?
    Лучезар: *подсматривает в дырочку шатра* Я должен срочно посоветоваться с шефом *убегает к Дарт Вейдеру*

    Кнесинка: Ну-с, Волкодав, теперь, когда мы так удачно избавились от Лучезара, чем займемся? *Чешет Волкодава за ухом*
    Волкодав: *довольно машет хвостом, дрыгает носом*
    Кнесинка: Ты знаешь, я хочу от тебя щеночков сына, а то фиг его знает, этого жениха.
    Волкодав: Ах да, жениха! Нет, ой, блин, я так не могу. Жених, все-такое, не хухры-мухры! *уходит*

    Выпивает дурман-зелье из фляжки, лежит без памяти под дождем *заодно и помылся*. В это время войска Дарта Вейдера устраивают небольшую Варфаломеевскую ночь, похищают кнесинку, убивают всех подряд, всячески развлекаются.

    Волкодав просыпается от дурман-сна, в ужасе узревает усыпанное трупами поле. Появляется Винитар, узревает Волкодава, гору трупов, среди них окровавленную женскую руку под кнесинкиным платочком с обрачальными наручами.
    Винитар: Ах, какая жалость, невесту убили, можно не жениться. Ну, я пошел.
    Приспешник Винитара: Слышь, Винитар, не спеши, это вот он твоего папеньку-каннибала пришил.
    Винитар: Умри, негодная тварь!

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк

    Мать Кендарат: <s>Не дави мышку, Иван-Царевич, она тебе еще пригодится! (с) </s>Не убивай его, Волкодав!

    Эртан: *оживает* <s>Какой ты хороший, Илюша, когда трезвый! (с) </s> Ты где был, Волкодав?? Кнесинку увезли в Замковые горы к Вратам Неба, чтобы принести ее в жертву! *умирает*

    <....>

    Замковые горы.

    Волкодав видит повозку, из которой торчат женские руки.
    Волкодав: Государыня!!

    Шмяк-бряк-мряк-дзынь-аааа!!!!-шмяк-чмок-ААААА!!!!-шмяк-бряк

    *массакр пять минут*

    Из повозки вываливаются Ниилит, Тилорн, и Эврих.

    Ниилит: Они отняли у нас дощечку, и пошли приносить в жертву Кнесинку

    Волкодав: Государыня!!!

    <....>

    Дарт Вейдер: Щаз мы прикуем тебя к скале, и будем приносить в жертву! *взрезает Кнесинке руку*
    Волкодав: Государыня!!! *пробивается с боем к Кнесинке, перерубает цепи, кнесинка падает в надежные волкодавьи объятия*

    Кнесинка: Волкодав!!!
    Волкодав: Кнесинка!!!
    Кнесинка: Волкодав!!!
    Волкодав: Кнесинка!!!
    Кнесинка: Волкодав!!!
    Волкодав: Кнесинка!!!
    Дарт Вейдер: Хватит!!!

    Волкодав и Дарт Вейдер устраивают массакр у алтаря Мораны, подтанцовка устраивает массакр на мостике над пропастью, Лучезар хвататет табличку, и вкручивает ее в алтарь.

    Кнесинка: Волкодав!!!

    Волкодав подтаскивает Дарта Вейдера в краю пропасти, и с воплем: "Отомстим за Люка Скайуокера", сталкивает его вниз. Дарт Вейдер на прощание протыкает Волкодава мечом.

    Кнесинка: Волкодав!!!

    В это время из стены вылупляеся каменная сова, начинает долбить стены, выдалбливает каменную Морану, и, задолбав уже всех, исчезает из кадра. Лучезар попадает под раздачу, и красиво каменеет.

    Кнесинка: Волкодав!!!
    Волкодав: Светлая сторона Силы!!!!

    Его меч превращается в лайтсворд, которым он тычет в Морану, та рассыпается красивым камнепадом, восстановив собой переход через бездонную пропасть, Волкодав падает, и надеется, что уж тут-то ему дадут спокойно умереть.

    Кнесинка: Волкодав!!!! Не умирай!!!
    ЗорькИн: Волшебный порошок, волшебный порошок!!!

    Волкодава посыпают волшебным порошком, после чего тот видит свое погибшее племя, Мать Кендарат, и еще много красивых глюков.

    Кнесинка: Волкодав!!! *Волкодав оживает, поднимается чистенький, красивенький, свежеподстриженный*

    Кнесинка: Волкодав!!! *вешается на шею*
    Винитар: Типа не понял?
    Волкодав: Кнесинка, вот твой жених!
    Кнесинка: Волкодав???
    Винитар: Да ну ее нах, я домой пошел.
    Кнесинка: Волкодав!!!
    Зрители, читавшие книгу: Шозанафик???
    Зрители, не читавшие книгу: Поцелуй на фоне заката!! Поцелуй на фоне заката!!
    Волкодав: А вот фиг вам, нас смотрят дети!

    Летучий Мыш улетает на закат с дощечкой в лапках, и прилетает в Галирад. Воронка исчезает

    Зрители, читавшие книгу: Галирад находился севернее Замковых гор!
    Зрители, не читавшие книгу: Фигасе, голубь мира!

    Конец.

  16. #16
    ПилЯт!

    Шутка юмора должна быть :
    а) короткая
    б) смешная
    и, необязательно, но желательно,
    в) оригинальная

    Гоблин -- он один такой. И даже он, изобретатель этой шутки, и обладатель чувства юмора выше среднего, один раз так пошутил, и больше не хочет. Потомо что от повторения оно смешнее не становится.

  17. #17
    Смешнее пересказа Ночного Дозора ничего не читала, сейчас поищу в компе если сохранилось выложу. И там гораздо меньше читать

  18. #18
    Нашла

    Ночной Дозор

    ночСРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
    Нам сейчас дадут пи**ы, но расслабляться нельзя.

    ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
    Дать им пи**ы!

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пи**ы БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
    Море волнуется раз!

    Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

    ОБОРВЫШ
    Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
    Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.


    НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    Бля, зачем я так вчера нажрался?

    ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
    Не так все было!

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    ААААААААААААААААААААААААА!

    ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

    ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
    Этот ***** изображает вампира?!

    МАЛЬЧИК ЕГОР
    А че тут ваще?

    ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
    Ку-ку, мой мальчик!

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    Ночной донос, всем выйти из тумана!

    ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

    ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
    Буду резать, буду бить, все равно тебе пи***ц!

    ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко ****ит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

    ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
    Не надо так гнать, пусть помучается!

    Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

    ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
    Не так все было!

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
    Сейчас я буду тебя исцелять.

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

    ЗРИТЕЛИ
    Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

    ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

    ИНТЕРНЕТЧИКИ
    Читер!

    Концерт группы ***ДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

    На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

    ГАЛИНАН ТЮНИНА
    Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

    МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

    МАЛЬЧИК ЕГОР
    Мам, а вампиры есть?

    МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
    Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

    МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

    От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

    ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

    МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

    ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
    Я тебя хочу!

    МАЛЬЧИК ЕГОР
    Я еще маленький!

    ДОМОВЕНОК КУЗЯ
    Пусти! Чудовище-страшилище!

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

    ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
    Не так все было!

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    ААААААААААААААААААААААААА!

    ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

    ИНТЕРНЕТЧИКИ
    Ху**я какая-то, не могли нормально сделать!

    ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

    ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
    Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

    ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
    Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

    МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

    МАРИЯ ПОРОШИНА
    Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    Это не просто слова. Давай перепихнемся?

    ГАЛИНА ТЮНИНА
    Я тебе перепихнусь!

    ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

    ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
    ААААААААААААААААААААААААА!

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    ААААААААААААААААААААААААА!

    Показывают средневековый файтинг.

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    Бля, зачем я так вчера нажрался?

    ЗРИТЕЛИ
    Эт че такое ваще? Где махач?

    МАЛЬЧИК ЕГОР
    Ты мой отец, но я стану темным.

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
    А в «Звездных войнах» все было наоборот.

    КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

    ЗРИТЕЛИ
    Где махач, мать вашу?!

    Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

    ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
    Не было такого!

    ИНТЕРНЕТЧИКИ
    Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

    ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
    Неужели этот Лукьяненко пишет такую ху**ю?

    ЗРИТЕЛИ
    А сколько рекламы было!

    ЖАННА ФРИСКЕ
    Ну что ж, начало карьере положено.

  19. #19
    В детстве спросила у папы:
    - А "Война и мир" - это про что кино?
    - Про то, как Наташа Ростова любила Андрея Болконского, а вышла замуж за Пьера.
    - А Пьер - это что, артист? Иностранец? (У меня тут же возникли ассоциации с Пьеро из "Буратино".)
    - Нет, он русский, просто его так называли.
    Вот, собсстно, и весь перезказ. Так я до 9 класса и думала, что Пьер - это нервный и неуверенный тип, тем не менее отбивший невесту у некоего Андрея.

  20. #20
    Трембита
    ну и нормально! до 9 класса было щастливое децство.
    не то что я в 11 эту лабуду прочитала - и чо я там могла понять своим детским умишком?


    А "упрощённых сценариев" полно на кино-говно.ком
    http://www.kino-govno.com/index.php?scripts
    Читайте и радуйтесь, только не очень громко.

кератиновое лечение в домашних условиях купить наборорганы социальной защиты - вакансииуретрит у женщин симптомы и лечениеskw2027шрус хендай акцент цена

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика