Отношения | Настройка ленты

  1. Процесс остывания души 1178

    «Я прекрасно помню, как в юности сама каждое лето приезжала к родне на море. Я часами не вылезала из воды, и по вечерам няньки проверяли, не выросли ли у меня плавники и жабры.

    Я могла загорать, лежа на камнях, на автомобильных покрышках и железнодорожных рельсах, и мне везде было одинаково удобно. Я не сгорала на сорокоградусной жаре, говорила медузам «бу!» и они тонули от страха, наедалась тремя помидорами и спала пятнадцать минут в день.

    Этим летом, заметив рыбку-малютку, выпрыгнувшую из волны в полукилометре от меня, я заорала так, что мне в ответ из-за горизонта просигналил итальянский сухогруз. Теперь я смешиваю два крема с пятидесятипроцентными коэффициентами защиты в расчете на то, что в сумме они дадут сотню и защитят мое бледное тело, как куски картона.

    Это в прошлом веке мы с друзьями-студентами скопили полторы копейки, навешали лапшу на уши родителям, положили в карманы зубные щетки и укатили на неделю в горы кататься на лыжах. ...
  2. Япония не хочет размножаться 1107

    Вот немного интересных фактов из Японии:

    (не учитывая попсу типа:
    —все кланяются-извиняются,
    —в метро есть сотрудники для запихивания пассажиров в полные поезда,
    —в языке есть специальное слово для смерти на работе)



    1. Очереди из дисциплинированных азиатов — это понятно. Но очередь из персонажей ММОРГ Final Fantasy! Когда эта игра глючила, в некоторые локации было трудно попасть, и люди ставили своих персонажей в очередь к нужному месту.

    2. К концу прошлого года продажи подгузников для взрослых впервые переросли продажи подгузников для младенцев. В 2012 году в стране случился исторический минимум по количеству рожденных детей. Японцы всё меньше хотят размножаться.

    3. Пожилые отказываются садиться на места, которые ты им уступаешь в транспорте. Тем временем, в Китае какой-нибудь божий одуванчик за неуступание ему места может не ...
  3. Париж vs Нью-Йорк 475

    Париж vs Нью-Йорк

    Кстати, о различиях. Вот, например, женская эмиграция. Америка в начале 2000-х переманивала русских женщин раза в три активнее, чем Франция и любая другая страна. В те времена из России в США выехало около 75.000 невест (данные американского министерства юстиции). Это число можно смело умножить на два — ведь женщин приглашали и по другим типам виз — гостевым, например. И наши русские Наташи бежали туда даже не по экономическим причинам, а от чумовой модели семьи в России — смеси язычества и православия. Интересно, как обстоят дела сейчас. И актуально ли то, что изобразил тут художник Vahram Muratyan.









    ...
  4. Не знаешь, что делать на Новый год? 563

    Мои любимые способы проведения праздничной ночи (да и жизни тоже, что уж там):

    1. Нарциссический
    Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год — год новых возможностей.

    2. Истерический
    Не оборачиваясь, ходить вокруг бывшего партнера, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть.

    3. Шизоидный
    Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие.

    4. Депрессивный
    Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут.

    5. Зависимый
    Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко убиться чем-нибудь.

    6. Созависимый
    С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку и вернувшись застать зависимого в хлам.

    7. Терапевтический
    Не принимать в Новый год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу.

    8. Пограничный
    Выйти ...
  5. Осторожно! Марабу 573

    Африканский марабу может питаться живым кормом, но предпочитает мертвый.
    Помимо саванны, встречается и плодится в социальных сетях.

    Человека-марабу не интересует живое, тёплое и радостное. Он в любой теме выискивает мертвечину, старательно выклевывает и складывает на возвышенности, при этом вслух неизбывно скорбя либо праведно негодуя. Негодовать или скорбеть нужно на всю саванну, в идеале с подключением эмоционально окрашенной лексики типа "безжалостный", "звери", "сердце кровью обливается", "ненавижу", "чтоб они сдохли" и т.п.
    Если вы по наивности рассказали, как ходили в цирк с ребенком, они страдальчески крикнут вам в лицо: «А вы знаете, что там крокодилов бьют?!»
    Если побывали в Большом, вам с горечью заметят, что это развлечение недоступно для большинства жителей России, особенно для многодетных старушек и пенсионеров.
    Если с гордостью поведали, как спасли одноногого щеночка с обочины хайвея, ...
    Обязательные категории
    Я и они, Kофемолка
    Категории
    Личный , Отношения , Психология
  6. Психология сельских жителей 476

    Русский крестьянин во всём своём великолепии.

    "Каждый второй сказал, что ему не нужен туалет в доме. 28% не видят необходимости в душе. 60% ответили, что не стали бы расширять свое личное подсобное хозяйство, даже если бы представилась такая возможность. Столько же открыто признались чужим людям — опрашивающим, что не считают воровство зазорным.

    Оказалось, что нет и лидеров, с которыми мы могли бы начать работу: только 5% в принципе готовы к предпринимательской деятельности, но прогнозируют очень негативную реакцию окружающих на свои действия и не решаются

    Единственно значимыми вещами для крестьян являются мнение окружающих людей и искренность. Общественное мнение значимо настолько, что крестьяне не хотят об этом говорить с исследователями. Например, когда им задавали вопрос: "Вам мнение вашего соседа Васи важно?", - ответ был: "Да вы что, да я его, да пошел он!" А когда спросили через тесты, оказалось, что ради мнения ...
    Обязательные категории
    Kофемолка, Я и они
    Категории
    История , Личный , Общество , Отношения
  7. Бизнес! 502

    Американская корпорация.
    У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

    Французская.
    У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

    Немецкая.
    У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

    Японская.
    У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

    Итальянская.
    У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

    Швейцарская.
    У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

    Индийская.
    У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

    Талибская.
    У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. ...
    Обязательные категории
    Kофемолка, Позиция
    Категории
    История , Общество , Отношения , Экономика , Юмор
  8. Абы кто 878

    День начинается как обычно. Просыпаешься только по дороге к остановке. Утро такое морозное темное, осклабилось фонарями.

    Ловишь маршрутку. Сгибаешься, пролазишь туда как в нору, там ещё и пахнет нехорошо — ну, точно, как в норе. Ты усаживаешься, втыкаешь в ухо гвоздь наушника, и вдруг тебя окликает чей-то голос, скрипучий такой, противный. Ты поворачиваешься, а там... Абыкто. Денюжку, мол, передайте за проезд, будьте так добры!

    Любопытный этот персонаж — Абыкто — сидит себе на втором сиденьи, ножками покачивает, два шага до водителя, а он тебя ждал, пока ты придешь и передашь. Ладно уж, пусть себе сидит — лентяй!

    Доезжаешь до работы, заходишь на проходную. Ногами — шварк-шварк о коврик, поднимаешь голову, а там в кабинке вместо Олега Петровича седенького уже Абыкто сидит. Ты ему — "здравствуйте!", — а он тебе так грубо: "виделись!", — и глазами зыркает. А ты в лифт проходишь — зачем тебе абы с кем связываться? Себе дороже ...
  9. Москва... 532

    На входе в метро у автоматов, где деньги на карту "Тройка" кидать надо, постоянно дежурят мутные типы, предлагающие паленые проходки в метро по 20 рублей.

    К соседнему автомату подходит усатый и усталый дядя с сумкой через плечо. Мутный тип и к нему суется со своим предложением, а усач вдруг разворачивается резко и говорит: "Не надо мне ничего предлагать! Не нужно мне ничего! Я вообще из Москвы уезжаю, потому что тут все е**утые и постоянно друг друга обмануть пытаются! А меня не надо обманывать, я сам бывший бандит. Поеду в Якутск шофером работать!"

    Сплюнул и ушел.

    Черт возьми, а ведь, может, это не самый плохой выход!..
    Обязательные категории
    Мужской клуб, Kофемолка
    Категории
    Общество , Отношения
  10. Жванецкий 929

    В супружеской жизни самое неприятное – нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились – не в кого запустить. На ваш крик: «Ты чего это вдруг ночью спишь??» — нет ответа.

    Нет. Такая жена нам не нужна.

    Для скандала надо брать плохоспящую, легко переходящую на визг, плач и тряску особь. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высоко поднятой головой и прислушиваетесь.
    Для завершения жизни нужно брать холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и ночами зализываете все, что можете достать.

    Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: «Придурковатое ...
    Метки: семья, юмор
    Обязательные категории
    Формула любви, Мужской клуб, Kофемолка
    Категории
    Отношения , Юмор

Наши проекты

18+

Яндекс.Метрика