КАЛЕЙДОСКОП КРАСИВОСТЕЙ ...

Возьми меня в ночной абонемент

Возьми меня в ночной абонемент.
Возьми меня в дозор, в разведку, в драку,
Возьми на мушку, выбери момент,
Убей как друга, или как собаку.

Прими меня в штыки, или на грудь.
Возьми меня на сдачу, словно спички,
Как сотню грамм, закушай чем-нибудь.
Вот так раз пять - и я войду в привычку.


© Copyright: Дмитрий Мурзин, 2002

Отправить "Возьми меня в ночной абонемент" в Google Отправить "Возьми меня в ночной абонемент" в StumbleUpon

Вам безразлична эта запись.
Оценить эту запись
1 0
Обязательные категории
Арт-студия
Категории
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для P.GRIM
    Вся правда о мужчинах...

    Помните детский стишок: «Из чего сделаны мальчики?» Тогда, помнится, там перечислялись лягушки, гайки, рогатки и так дальше. Но это было в далеком босоногом детстве. А что же мы имеем сейчас? Из чего сделаны современные мужчины?
    Сегодня, когда кругом царит феминизм и равноправие, совсем нелишним будет напомнить о существовании в нашей жизни мужчин. Но некоторые эмансипированные дамы вполне могли и забыть уже, что же такое мужчина. Поэтому очень даже нелишним будет данное исследование.
    Ведь то, что мужчина – существо слабое и беззащитное, требующее заботы и бережного обращения, известно только современным женщинам. Наши предки были уверены, что мужчина – это сильное и выносливое существо, способное защитить себя и свою семью. Так ли это, каждый решает для себя сам. Ну а пока – маленькое наблюдение их повадок и привычек, проведенное автором вследствие долгого общения с ними, этими мифическими МУЖЧИНАМИ.
    Итак, мужчина – это существо:
    • Не терпящее более умных особей, особенно противоположного пола;
    • При этом утверждающее, что в женщинах ценят ум и чувство юмора, а уж потом внешность;
    • При этом под умом подразумевается умение вовремя промолчать и вовремя воскликнуть «Какой же ты умный!», а под чувством юмора – умение смеяться над всеми его шутками;
    • Под красивой внешностью подразумевается наличие большой груди, изумленно открытого рта и всегда восхищенных глаз (хотя бы одно из перечисленного обязательно);
    • Мужчина – это существо, по сути своей предназначенное для готовки, уборки и выноса мусора, но делающее это с большой неохотой;
    • Это существо патологически ревниво и готово оспаривать честь женщины с каждым столбом;
    • Каждый настоящий мужчина в присутствии женщины начинает петушиться и распускать перья, чем очень напоминает известную птицу;
    • Любой уважающий себя мужчина имеет дома набор инструментов, при этом уметь пользоваться ими совсем не обязательно;
    • Это существо мужественно переносит боль от пулевого ранения, но визжит, когда промываешь ему порез перекисью водорода;
    • Оно утверждает, что лучше каждый год рожать, чем каждый день бриться;
    • При этом оно забывает про женскую депиляцию, эпиляцию, маникюр, педикюр, макияж, татуаж и массу других полезных вещей;
    • Мужчины просто обязаны иметь СТРАШНУЮ ТАЙНУ родом из детства – шрам, влюбленность, разбитое окно и иже с ними;
    • Это существо втайне мечтает о ребенке, но до определенного возраста ни за что не признается в этом вслух;
    • Носки они делят на неношеные - новые, и ношеные - рваные, грязные, непостиранные и стоячие;
    • Оно постоянно прячет носки, причем само не помнит куда; женщина же обязана, аки ищейка, по запаху их находить;
    • Его сердце устроено таким образом, что все сосуды соединяют его, желудок и пенис;
    • Последний – либо главная гордость, либо главный позор мужчины (первое – намного чаще;
    • Считает, что женщина за рулем – хуже обезьяны в танке;
    • Ест все, что только можно, а что нельзя, с голодухи тоже ест;
    • Его мама – идеал и ведьма одновременно (идеал – когда защищает его, ведьма – когда тебя);
    • Любит выбирать и носить, но терпеть не может завязывать галстуки;
    • Рыбалку считает полезнейшим видом спорта, при этом тебя с собой не берет, опасаясь за твое здоровье;
    • Друзья считаются святым и незыблемым, даже пьяные, в три часа ночи, орущие под подъездом «Колян, открой, девки ждут!»
    • Легко пойдет драться за них, предварительно ужравшись пивом;
    • Так же легко и непринужденно всей компанией побежит от неприятеля, если их больше;
    • Терпеть не может твоих подруг, считая их всех сплетницами;
    • Считает, что шкаф и так слишком велик;
    • Верит в то, что можно прожить на одну его зарплату;
    • Кричит на тебя за непоглаженное постельное белье и поглаженные любимые брюки;
    • Всегда считает работу недостойной его, прекрасного; а начальника – самодуром;
    • Компьютер – любимая игрушка; до определенного возраста заменяет ребенка;
    • Дети – цветы жизни; поэтому мужчина просто обязан раздать семена страждущим; хорошо, если они не очень часто прорастают;
    • Отрицательно относятся к макияжу, но женщину без него практически не замечают;
    • Ноги считают тем красивее, чем короче юбка;
    • Волосы на их ногах считаются признаком мужества и средством не замерзнуть зимой;
    • Машина в гараже – признак успеха и того, что оно больше времени будет проводить именно там, а не дома;
    • Способно потратить на нее даже большую сумму, чем мы на себя;
    • Красивый и ухоженный мужчина – либо артист, либо «голубой»;
    • Считает, что хуже козла может быть лишь петух;
    • Лучшие растения для них – либо кактусы, либо пиво;
    • Пиво – вообще лучшее, что может быть в этом мире;
    • Женщина – лишь придаток к мужчине, предназначенный для того, чтобы тешить его самолюбие и взор;
    • Идеальная женщина – еще не встреченная им;
    • Встретив женщину своей мечты, обычно прощается со всеми прочими мечтами;
    • Мечты мужчин имеют цикличный характер (либо повторяются в обратном порядке: мама, велосипед, мотоцикл, машина, мотоцикл, велосипед, мама);
    • Ничем не отличается от ребенка, кроме того, что дите можно оставить наедине с няней;
    • Мужик сказал – мужик сделал; поэтому оно чаще всего молчит;
    • Оно лучше поверит в то, что шубу вам подарили просто так, чем узнает ее реальную стоимость;
    • Если часто его выгуливать, вполне может одичать и отбиться от рук.
    Подведем итог: этот вид часто встречается в наших широтах, живет практически в любых условиях, чаще всего требует ласки, любви и свежих борщей. Ареал его проживания не ограничивается одним местом, обычно находится на работе, дома, в любимом баре и т. д.
    Иногда усложняет жизнь и захламляет ее при помощи (или при вмешательстве) своих друзей, носков, игрушек, машин.
    Казалось бы – и зачем оно нам надо? А потом сидишь и думаешь – ну куда без них? Они приносят в дом не только зарплату, но порой цветы, конфеты и любовь. И так хорошо становится на душе, когда утром сквозь сон наблюдаешь за тем, как оно пытается самостоятельно найти носки и погладить рубашку, в то же время поднося тебе чашку кофе…
    © Copyright: Зефир Без Шоколада, 2009
  2. Аватар для P.GRIM
    Чем можно женщин покорить?
    Ни - кто из нас ответ не знает
    Непостоянство очень удивляет
    И в то - же время тянет ощутить
    Всю нежность их прикосновений
    Объятий страстных теплоту
    Тел неземную красоту
    Вершину наших наслаждений
    Сгораем - будь то мотыльки
    В ночи, летящие на пламя
    От их заигрываний с нами
    Ведь недоступны, хоть близки
    И эту сладость от запрета
    Адам, впервые испытал
    Вкус яблока в Раю узнал
    Змея, послушавшись совета.
    © Copyright: Владимир Зеленков Старрус, 2008
  3. Аватар для P.GRIM
    Поцелуй...
    Перечитайте слово десять раз и проведите пальцами по губам. Ладонью по щеке, и вернитесь к подбородку. Оттяните слегка нижнюю, или оттопырьте недоуменно и.. Ой, глаз зачесался... А потом просто начинаешь ощупывать своё лицо, будто слепой и впервые с собой знакомишься...

    Поцелуй...
    После можно набрать в рот холодной воды и медленно проглатывая попытаться выговорить...

    Поцелуй...
    Не воспринимая как глагол повелительного наклонения типа "а ну поцелуй меня быстро, сука!", не искренний братский чмок в родную пьяную рожу на прощанье после гулянки... И не легкий поцелуй в щёчку на прощание супруги друга. Сдержанный ритуал. Целуя свою собаку в нос ты испытываешь одно, а ребенка в темечко - совершенно другое. Этих поцелуев штук тридцать различий наберётся, как определений снега у эскимосов. Казалось бы, такая палитра ощущений, а слово одно. Русский язык здесь может показаться бедным... Кстати, о языке...

    Поцелуй...
    Жадный и ласковый. Будоражащий. Впрыскивающий эндорфины напрямую в бесполезное доселе серое вещество. В давно отключенный командный центр покинутого космического корабля. Но вот что-то замигало на приборной панели, включился свет, кибермозг проснулся и говорит металлическим голосом: "Только что произошла стыковка"...

    Поцелуй...
    Биохимический процесс распознавания на "свой - не свой". Последняя проверка на совместимость, хотя она не нужна. Достаточно обменяться словами "хроники амбера" и всякие "дюны" - это отстой, а старина Бредбери - это в крови. Уже после этого "люблю тебя", более чем естественны.

    Поцелуй...
    Не не не... Больше и не надо, хотя, признаться хотелось в какой-то момент заняться безудержным развратом, и я надеюсь, не мне одному...

    Поцелуй...
    Неловкий провожатый поцелуй у такси. Ошибочный. В спешке. Хотелось ещё удержать и её и состояние хоть на секунду. Впрочем, состояние осталось. У меня до сих пор горят губы. И если кто-нибудь из друзей, заскочивши ко мне завтра, неожиданно спросит: "Чем занимался вчера?", - я отвечу.

    Я целовался...

    © Copyright: Петроff, 2013
  4. Аватар для P.GRIM
    Классификация, плюс руководство по эксплуатации...)))

    А вот и неправда, что все мужчины - КОЗЛЫ. Бывают ещё мужчины - БОБРЫ (бобры - добры, а козлы - злы).

    Есть ещё самовлюблённые ПАВЛИНЫ, ревнивые БЫКИ (чуть что - глаза кровью наливаются и дым из ноздрей); мужчины - ОБЕЗЬЯНЫ забавные такие, ничего не воспринимают всерьёз.

    Мужчины бывают СОБАКАМИ (надёжными и преданными (и в итоге тоже преданными)) - за ислючением такой разновидности, как БОРЗЫЕ; а бывают просто КОБЕЛЯМИ (no comments...)

    Встречаются мужчины - ПИНГВИНЫ (те самые, которые "робко прячут"...)

    Бывают мужчины - СЛОНЫ (толстокожие и равнодушные ко всему)

    Есть мужчины - СВИНЬИ (их необходимо много кормить и чесать им брюшко. Периодически они убегают из дома, чтобы вываляться в грязи... Ужасно! Не советую их терпеть, лучше - закалывайте).

    Есть мужчины - ДЕЛЬФИНЫ (чуткие, ранимые и о-очень ласковые).

    Бывают мужчины - СТРАУСЫ (сначала "хаба-хаба", а потом - голову в песок).

    Мужчины - МОТЫЛЬКИ абсолютно ленивые, но обаятельные (чем и подкупают). А есть мужчины - СКУНСЫ (трусливые до вонючести).

    Есть РЫЦАРИ, всегда готовые оказать женщине услугу (чаще - медвежью), кроме того, они слабо отличают "свою" женщину от "чужих".

    Противоположность рыцарям - мужчины - ДУБОЛОМЫ. Рядом с таким придётся притворяться, что ты терпеть не можешь, когда тебе подают пальто, а оброненные вещи поднимаешь сама исключительно ради гимнастики.

    ...А есть ещё такие: сильные и нежные, не красавцы (но по-своему красивы и всем нравятся), внимательные, любят детей, в ладах с чувством юмора, танцуют здорово и всё остальное - тоже...
    Вы таких встречали?
    Я - нет.
    Приснился как-то - поплакали с подружками.................
    © Copyright: Весёлкина Таня, 2003

Наши проекты

18+

Яндекс.Метрика