Веселые истории

Место на кладбище

Все лето я пилила Папу тупой пилой: надо купить место на кладбище, надо купить место. Надо.

Наше местное кладбище уже готово было закрыться, но потом хозяину удалось скупить несколько близлежащих домов и ура, на заборе появилось объявление: приходите, покупайте, у нас новые места с видом на океан стадион.

Я опять к Папе с ножом к горлу-Надо! Купить! Место!
Цены на недвижимость растут, земля дорожает, надо купить себе место и спать спокойно.

Нет, мне абсолютно все равно где валяться после того, как я отброшу коньки, но заради детей, я хочу все заплатить сама, что они потом не канапупились.

А у Папы глупые суеверия, он думает, что если место купить, то сразу и ложиться туда надо.

И вдруг все сложилось.

У Папы отпуск целый месяц, а я растянула ногу и не ходила на работу. Папа, конечно, что не ожидал, что я так ему испорчу каникулы. Он рассчитывал сидеть в своей мастерской и смотреть в микроскоп или нюхать дым от своего любимого паяльника.

А тут я опять: Вася-вынеси елку, поехали на кладбище. Хорошо, что у Папы нервы как стальные канаты, опять же опыт выживания со мной большой. Другой бы уже схватил лопату, дал по башке и закопал прямо во дворе, экономя семейный бюджет.

Но Папа, тоже не выдержал, я и мертвого соблазню уговорю.

А мой коллега и друг Гриня уже купил себе место и меня звал, давай, говорит, вместе лежать будем, а то без тебя скучно. И живешь ты рядом, если что, будем к тебе на обед ходить. Это Гриня так себе запланировал, ну, а что, ко мне все любят на обед ходить.

Наконец, Папа решил, что проще поехать и купить, чем от меня отбиваться.

Две минуты мы собирались, четыре минуты ехали....

А все остальное время спорили.

Ну, это как всегда.

Папа упрямый, его трудно переубедить, но зато я кричу громче и руками себе энергично помогаю, когда спорю.


Сначала нам предложили выбрать одиночное или двойное место.
Папа возжелал лежать с комфортом. В смысле без меня.

Но, куда ему деваться с подводной лодки? И я выбрала двойную могилу.

- А если я раньше умру, так ты что же, на мне потом лежать будешь, возмущается Папа.

-Так, а что? Я, что чужой человек?

-Ты женщина, тебе внизу положено лежать, а не на мне.

-Подумаешь, при жизни можно было на тебе лежать, а после смерти, вдруг капризы. Ты это, прекрати, смеясь, машу я рукой на Папу, нашел где обсуждать свои сексуальные предпочтения.

-Тебе наплевать, а мне важно, пытается вставить словечко Папа.

Но я отмахиваюсь от его слов, делая вид, что не слышу.

-А скидки у вас есть какие-нибудь, по случаю праздника, скоро же Рождество, требовательно спрашиваю я у продавца.

-Какие скидки на кладбище, выкатил глаза дядька. У нас НИКОГДА такого нет. Мы же не магазин!

- Мой муж родился 25 декабря, прямо в Рождество, ему положена скидка, нахально говорю я, пристально глядя продавцу прямо в глаза, но не выдерживаю и начинаю смеяться.

-Да, говорит, продавец, есть скидка, вы можете захорониться на 400 долларов дешевле, если вы живете в нашем районе.

Ура! Мы таки живем на соседней улице.

Ну, вот! А то, нет скидок... мы не магазин.

Я шумно радуюсь, а Папа делает кислое лицо, когда платишь несколько тысяч, эти 400 долларов уже не играют роли. Вот, всегда он такой. Не дает мне порадоваться маленькой победе.

Потом нам предложили прокатиться на тележке для гольфа по кладбищенским полям и выбрать себе место.

А Папа уже устал и хочет домой, он и в магазине так, его девиз:бери что хочешь и сколько хочешь, только быстрей и поехали домой.

И уперся, не поеду смотреть, сама выбирай. Это же ты просила себе место.
Я просила? Как будто я для себя одной старалась.

А продавец не хочет ехать без Папы, пришлось Папу подталкивать и подпинывать.

Приехали, все вокруг одинаково:зеленая трава, редкие могильные плиты.

А Папа вдруг встрепенулся, я хочу место рядом с молодой девушкой, желательно не старше 18 лет.

Еще чего, возмутилась я, у тебя нет никаких шансов, тебе придется лежать со своей старой и толстой женой во веки веков. Аминь.

И не рыпайся.

Продавец начал хохотать на все кладбище, распугивая своим громким смехом боязливых украинских старушек.

Мне еще не приходилось встречаться с такими ненормальными, как вы, сказал он нам на прощание. При этом улыбался как родным. Хорошо, хоть не сказал»:Приходите исчо»


Для тех кто не знает

Спойлер:

Отправить "Место на кладбище" в Google Отправить "Место на кладбище" в StumbleUpon

Вам безразлична эта запись.
Оценить эту запись
17 0

Обновлено 18.12.2018 в 06:10 Папина Дочка

Обязательные категории
Отдых и путешествия, Зазеркалье, Секс, Мужчина и женщина, Здоровье
Категории
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для Waldemar
    Мне всё- таки хотелось бы чтобы меня ели червячки.
    Но удобней протоплазма конечно.
  2. Аватар для Папина Дочка
    Waldemar,Ой,рано еще тебе червяков кормить, успеется* чмокаю Waldemar, в нос.

Наши проекты

18+

Яндекс.Метрика