Ответить в теме

Тема: Ищу няню

  1. #76
    Ой как неприятно, когда про мать такое пишут! Я тоже часто с мамой ссорюсь, и она у меня не подарок, но это же МАМА, она мне жизнь дала. Может я чего-то не понимаю, но слух режет и женщину жалко ту, мать вашу. А еще, мы часто не знаем (потому как никто не рассказывал нам) о действительном положении вещей, когда мы росли. Может мать не доедала, когда вас одна растила, а вам не показывала, что б не травмировать. Они, мамашки иногда такие странности проявляют.Простите ее, ваша злость вам же самой жизнь отравляет.

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #77
    Когда я только пришла в Кофейню, в ОиД почти не ходила, бо впадала в моментальный и долгий ступор от подобных откровений.
    Теперь уж привыкла, бровью не веду
    Я - фольклорный элемент

  4. #78
    Звездюлина
    Ну, жизнь она вам дала, спасибо. Дальше-то что?

    Злиться, естественно, не стоит, но и общаться в таком тоне смысла нет.

  5. #79
    Звездюлина
    Ну, жизнь она вам дала, спасибо. Дальше-то что?

    Злиться, естественно, не стоит, но и общаться в таком тоне смысла нет.

  6. #80
    Прошу прощения за тон, если он обидный. Просто как-то ошарашили меня слова такие. Да ведь не только жизнь. Ведь и выучила и вырастила. Как смогла. Просто я сама ребенка одна воспитывала какое-то время и знаю цену всем этим вещам с чужого плеча... вполне вероятно, что мать Мурлыки деньги на ее светлое будущее откладывала, ведь не на себя же она их спускала. И никто не виноват, что у нас инфляция все накопления съела (уж мать-то точно).
    Гелька
    Знаете я как-то с мамой поругалась, тоже неделю ей не звонила (обычно каждый день). Дулась, принципы показывала. А потом она позвонила и говорит, ты жива там? и трубку положила. Мне так стыдно стало. И противно. Ведь они переживают за нас, и ругают, потому что все им кажется, что мы глупые и дитяти неразумные. но ведь не со зла же. Помиритесь, говорите с ней на нейтральные темы, на ее провокации не реагируйте. Они так в нас нуждаются, и злятся понимая, что мы в них уже нет...

  7. #81
    Звездюлина

    Вот именно, что никто не знает! О, том, например, что росла я в интернате с 10 лет на государственном обеспечении(!), приезжала домой исключительно на каникулы, отец - военный, квартиру оставил при разводе, алименты слал. Мать-микробиолог, Какие материальные проблемы??? А с 10 лет, в интернате, потому что на моё счастье, в нашем городе был отбор в хореографическое училище в соседнюю республику, где иногородние дети жили в интернате. Я до сих пор вспоминаю с нежностью мой второй дом, куда я сбежала, в полном смысле этого слова!
    А из раннего детства вспоминаются побои об стенку головой, за то, что плохо ела в детском саду , за то что боялась зубного врача, за то, что бабушку любила больше, чем её... Помню, как она выбросила на улицу нашего кота! У которого не было даже своего лотка, бедное животное ходило в цветник на балконе, рискуя свалиться вниз...
    Можно много ещё писать, но надо и ваши нежные нервы пожалеть.
    А по поводу денег для меня, то тут вы заблуждатесь: ведь в детстве это тоже была я, и в институте тоже! А сейчас у меня уже и так всё есть!

  8. #82
    Звездюлина

    Я понимаю, что мои слова шокируют, и искренне желаю, чтобы было как можно меньше таких историй!

    Поверьте, в жизни бывает всякое...Это хорошо, что у вас не так всё!!! Я ведь никого не призываю к ненависти, а просто поделилась с автором топика своей историей. И посоветовала, исходя из своего опыта, ограничить общение, заняться своей жизнью.
    А по поводу, что мама меня родила, так я её об этом не просила.
    Жалеть её не надо, она чувствует себя вполне счастливо.Живет одна и никого не хочет. Самое большое её несчастье, это невозможность влиять на мою жизнь, моя независимость от неё, возможность поступать по своему. Но тут, как говориться, за что боролись, на то и на поролись!

  9. #83
    Я со своей матерью тоже по несколько месяцев не общаюсь
    Все наши попытки встретиться заканчиваются если не руганью, то испорченными нервами и настроением. Мои с ней отношения в детстве немного напоминают Мурлыка, только жила я дома. А так и рукоприкладство было, и постоянные оскорбления. Вплоть до того, что "скорее бы ты замуж вышла, чтобы из дома ушла". Вот так то... Какое уж тут общение

  10. #84
    Я со своей не общаюсь уже 9 лет, об отношениях до этого времени писать не буду это слишком ужасно

  11. #85
    ValkiriA

    Ну почему же, напишите! Может быть те, у кого не все так страшно, оценят своих родителей! А у кого аналогично или того хуже, почувствуют что не они одни обделены родительской любовью, а когда ты не один такой, то вроде как легче пережить!

  12. #86
    Мурлыка, Вы знаете, те кто пишет: "Как не стыдно так говорить о собственной матери!" (не в обиду им будет сказано), просто никогда не сталкивались с такими родителями, как у вас. Одно дело - когда просто ссоры или конфликты в семье, после чего все опять входит в свою колею. Когда в глубине души знаешь, что тебя любят и заботятся о тебе. Совсем другое - когда родителям просто нафиг не нужны собственные дети. Поверьте, это невозможно объяснить словами. Это из оперы "сытый голодного не разумеет". Так что я лично считаю, что призывы к стыду-совести по отношению к родителям неуместны. Тот кто в детстве не испытал чувство, что ты просто напросто ни от чего НЕ ЗАЩИЩЕН, что ты сам по себе, маленький человечек, фактически брошенный на произвол судьбы, не поймет почему мы сегодня не хотим общаться со своими родителями.

  13. #87
    Rediska

    Точно! Вот оно, это ощущение - " чувство, что ты просто напросто ни от чего НЕ ЗАЩИЩЕН, что ты сам по себе, маленький человечек, фактически брошенный на произвол судьбы"!!! И это при живых родителях!
    Я никак не могла сформулировать это чувство!!

  14. #88
    А ещё у меня была мечта детства, уехать куда - нибудь, к бабушке, например...
    А когда маме об этом сказала, то она заявила мне , что бабушкина наследница она, а не не я, это мне в 8 лет-то!

  15. #89
    Мурлыка, а мне до сих пор стыдно и горько вспоминать, как я рисовала себе в голове образ других родителей, в деталях, какого они возраста, как они одеваются, чем меня кормят...

  16. #90
    Мне просто очень повезло с отцом, поэтому я смогла абстрагироваться от матери, все дикие комплексы, которые она виртуозно смогла во мне развить я почти победила, почти , потому что эта борьба я думаю будет продолжаться еще не один год, Я никогда не была нужна матери, с самого рождения она ненавидела меня за то , что я ,,, испортила ей фигуру, Было все и совершенно дикие побои, сейчас я поражаюсь как я смогда вырасти нормальным и здоровым человеком, и оскорбления и проклятья и много еще чего, Я никогда не смогу относиться к этой женщине как к матери, или даже как к просто близкому человеку, И это не моя вина,

  17. #91
    И самое ужасное это то , что сейчас моя мать работает завучем в школе и воспитывает чьих то детей,

  18. #92
    Rediska

    И так бы хотелось, чтобы они были ТВОИМИ родителями!!!



    ValkiriA
    Точно - куча комплексов и ни одного действительно полезного совета в жизни! Как я себя узнаю!!

  19. #93
    Нужно ли однозначно любить, или не любить своих родителей только потому что они родители и ночей не спали?
    В прошлых и позапрошлых веках считалось, что надо однозначно любить своего мужа, или жену. Просто потому что он жена, или муж: Как это не любить своего мужа?!! Ведь он семью кормит!!!
    Или любовь к мужу и любовь матери это совершенно разные вещи?
    В прошлых веках думаю были почти одинаковые.

    Я думаю что все ситуации любви к матери стоит поделить на две категории:
    1. Те у которых с родителями всё в порядке. Они любят и понимают друг-друга. У них изредко возникают конфликты и недопонимание, но всё кончается хорошо. Эти люди будут однозначно утверждать, что родителей надо любить.
    2. Те у которых с родителями серьёзное недопонимание. Постоянные ссоры, и не известно осталась ли к родителям любовь. Попытка к примерению заканчивается новой ссорой. Эта категория получает почему-то нарекание от первой категории.

    И дети и родители это же обычные люди, и которые как и все люди конфликтуют и испытывают непонимание.

    Она не спала ночей, не доедала и виду не показывала. Пыталась меня накормить. Но при этом умудрялась каждый раз сказать нелецеприятный комплимент моей внешности, моему стилю жизни и характеру. В результате жуткие комплексы по-поводу внешности и своего характера.
    И сейчас я должен помогать ей, должен слушать её советы и гадости только потому что когда-то бесконечно давно она пол-года не доедала и пыталась меня накормить.

    Думаю, что отношения дети-родители стоит воспринимать как отношения человек-человек. Самостоятельные разумные люди, которые уважают друг-друга и не вмешиваются в чужую жизнь без надобности. Но т.к. родители вырастили и выкормили своих детей, то дети тоже должны помочь родителям в старости. А любить человека только за то что он недоедал ради меня - это не правильно.
    И если я недоедаю ради другого человека, то эта жертва с моей стороны уже будет греть меня и я не буду потом шантажировать этим любимого человека.

  20. #94
    Kinsm
    Думаю, что отношения дети-родители стоит воспринимать как отношения человек-человек. Самостоятельные разумные люди, которые уважают друг-друга и не вмешиваются в чужую жизнь без надобности.

    Согласна.

    А любить человека только за то что он недоедал ради меня - это не правильно.

    Правильно. Я лично считаю, что иметь ребенка - это выбор. Человек идет на это сознательно (не всегда, конечно). Это родительсткое решение со всей отсюда вытекающей ответственностью и да, жертвами. Ребенок не просит, чтоб его родили. А спустня н-ное количество лет использовать собственное же решение для получения желаемого (внимания, денег, что угодно) - ничто иное, как шантаж. Нехорошо. Я сама скоро буду мамой и я ХОЧУ этому ребенку дать безвозмездно все, что в моих силах, и уж очень постараюсь потом ему или ей не выставить за это счет.

  21. #95
    А вообще такого типа шантаж очень часто случается, когда в семье один ребёнок. Если иметь 2, 3 или больше, то такой ситуации не случится. Когда на единственном дитяте свет клином сходится, то и давление больше (выполнить всё, что родители сами не смогли), и ответственность. Нездоровые отношения создаются.

  22. #96
    как интересно моя мама недавно разоткровенничалась про свое детство и как оно ей нравилось и спросила у меня что я думаю про свое - есть ли мне что вспомнить.

    Я сказала что у меня не было счатливого детства, потому что зависимость - это унизительней всего ...

  23. #97
    Елена Прекрасная

    Согласна с вами. Но едиственный ребёнок в семье разве виноват, в том что он единственный?

    Скорее здесь дело в эгоизме так называемых родителей, которые детей рожают потому, что "так надо", или из-за своих меркантильных интересов - квартира, алименты и т.д. и т.п. А потом ещё и используют своих детей в качестве козлов отпущения, и прививают чувство долга за подаренную жизнь, и чувство вины за то, что болели в детстве, фигуру испортили, хлопоты доставляли... Противно просто!

    Звездюлина

    А вы что об этом думаете?

  24. #98
    нет конечно, ребёнок не виноват.
    Но часто, когда ребёнок один, то все родительские чувства сфокусированны на нём одном единственом. Как же! Ему одному жизнь посвятили (особенно когда родители в разводе). Всё ему ОДНОМУ дали. А он такой-рассякой.
    Если детей больше, то внимание делится на всех

    Но эгоизм тоже имеет место быть. Надо детей иметь потому, что хочется испытать радости материнства/отцовства, а не для обеспечения себе безбедной старости или жизни "через ребёнка".
    Мне кажется больше всем досталось послевоенным детям и детям 50-х (как раз поколение моих родителей). Жизнь была тяжёлая, родители пережили войну, массовая разруха, бедность. Невоплощённые мечты детства. Далеко не все могут позволить иметь несколько детей. Вот и падает всё на голову одного-единственного

  25. #99
    Елена Прекрасная

    Я 1975 года рождения, моей матери сейчас 49 лет. Специально просмотрела профайлы всех дискутирующих из тех, кто написал свой год рождения - с 1971 по 1980(!). Это вовсе не послевоенное время.

    Думаю, что большинство единственных в семье детей, мечтали иметь братика или сестричку. Дело исключительно в эгоизме родителей.

    Кстати, моя бабушка ( добрейшей души человек!) - послевоенный ребенок, и у неё 2 детей. И у всех её подруг и соседей по улице тоже по 2-3 детей. Так что вовсе это не показатель!

  26. #100
    Елена Прекрасная
    Мне кажется больше всем досталось послевоенным детям и детям 50-х (как раз поколение моих родителей). Жизнь была тяжёлая, родители пережили войну, массовая разруха, бедность. Невоплощённые мечты детства. Далеко не все могут позволить иметь несколько детей.

    Вы вообще в курсе, что в те времена аборты были запрещены?

Ответить в теме
Страница 4 из 41 ПерваяПервая ... 2345614 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика