Тема: Делимся понравившимися анекдотами

  1. #1

    Talking Делимся понравившимися анекдотами

    В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
    -50 презервативов.
    За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
    -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
    Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
    -52 презерватива!
    романтичный циник.

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #2

    Post

    Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
    Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

  4. #3

    Post

    (О горячих Эстонских парнях)
    Приходит Горячий (ГП) парень к урологу:
    -Токтор-р-р, у меня-я тут сто-то кап-п-ает внису-у-у.
    Доктор(Д):
    -Ну, раздевайся, будем осматривать.
    Поковырялся, посмотрел.
    (Д):
    -А когда у вас была последняя интимная связь???
    (ГП):
    -Ну-у-у, тня-я тва-а или три-и наса-а-т.
    (Д):
    -Поздравляю!!!! Вы кончили!!!

  5. #4

    Post

    ха ха ха подумать только!

    ВЧЕРА захожу чтобы открыть подобную темку, опасаясь что Скрат сошлет в поиск - в раздумьях - открывать не открывать...

    Уря! Давайте писать самые самые анекдоты которые мы слышали последнее время. Самые самые! Т.е. не копированые с анекдот ру.
    "Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги." (с)Рокфеллер

  6. #5

    Post

    В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
    Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
    Одна к нему подходит и робко спрашивает:
    - а вы недавно к нам пришли?
    - да, бя нах
    - а до этого где были?
    - на зоне 10 лет, нах
    - а за что?
    - жену зарубил топором и спустил в унитаз нах

    девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"

  7. #6

    Post

    - Красный, а давай позовем тех двух симпатичных девчонок!
    - Не, давай лучше вон тех парней у стойки!
    - Красный, ты чё?!
    - А я не красный, я голубой...
    Welcome to the danger zone!

  8. #7

    Post

    Hellios
    "Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги." (с)Рокфеллер

  9. #8

    Post

    Война. Партизаны отправили за линию фронта еврея распространять листовки. Месяц прошел-еврея нет. Второй месяц закончился-нету. Почтили его светлую память. Через три месяца еврей вернулся, достает пачку денег, кидает на стол и говорит: "Больше я с таким неходовым товаром не пойду!"
    В октябре мы становимся старше,
    Остываем от страстного лета,
    И под пледом, с работы уставшие,
    По квартирам прячемся где-то.

  10. #9

    Post

    Мужчина долго и нудно домагивается женщину - она никак, он так и этак - никакого результата - посылает его только.
    Он к ней подходит и спрашивает:
    -Вот, вы извините меня, сыр любите?
    -Какие - то странные вопросы вы задаете.... Нет, не люблю.
    -Да просто в природе должно все быть гармонично
    -????
    - Такая крыса, а сыр не любит )

  11. #10

    Post

    Солдатик первого года службы пошел в первое увольнение. Сел в парке на лавочку, снял сапоги, размотал портянки, понюхал их и аж заколдобился
    Мимо прошла девушка, от которой повеяло неземным ароматом французских духов... Солдатик привстал с лавочки, втянул носом шлейф благовоний и мечтательно сказал: "Она наверно одними печеньями питается!"

  12. #11

    Post

    Дед Мазай стучит веслом о борт тонущего Титаника:
    - Зайцы на борту есть?

  13. #12

    Post

    А немного пошлый можно?

  14. #13

    Post

    Oly
    ни в коем случае! Администрация, забаньте Oly заранее, дабы не осквернялись "уши" некоторых (которые требуют обращения на Вы)

  15. #14

    Post

    Hellios

    Тогда спешиалли фор ю: разговаривают две проститутки:

    - Знаешь, я тут новую позу узнала, называется "родео".
    - Это как?
    - Садишься, мужику на х... и говоришь "а у меня СПИД". " Две минуты продержишься после - выиграла.

  16. #15

    Post

    Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
    Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
    - То есть как это "Пошёл на хрен!"???

  17. #16

    Post

    -Скажите, доктор, это серьезно?
    -Ну, скажем так, я бы на Вашем месте сериалы смотреть не начинал..

  18. #17

    Post

    Лимфа супер)))))))))))))))))))))))))
    "Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги." (с)Рокфеллер

  19. #18

    Post

    Leit
    Oly

    (Вытирая слёзы): пошлые анекдоты надо запретить!

    Залез грузын на дэрево, а слезть не может.
    Стал орать.
    Собралась вся деревня, думают: как ему помочь?
    Тут один парень кричит:"Я знаю! Несите скорее верёвку!"
    Сельчане побежали, принесли верёвку... Этот парнишка стал забрасывать конец верёвки грузину на дэрево, с 5-го раза тот наконец поймал. Этот ему кричит: "Держись крепче!"
    "А вы (сельчанам) дёргайте из всех сил!"
    Ну они КАК дёрнули!!! Грузин КАК долбанулся с дерева... Потом приходит в себя:"Вы что, ох*ели?????"
    "Почему ох*ели?, - обижается парнишка. - Мы вчера так Гоги из колодца вытащили!"

    --
    Сорри, если уже было...

  20. #19

    Post

    Шушенское. Ленин сидит за столом, горит настольная лампа, топится пчка, он что-то пишет, стопка исписанных листов....(такая деревенская идиллия)
    Из кухни выглядывает Крупская:
    - "Владимир Ильич, чайку?"
    - "Х**ку!"
    а сам перышком скрип, скрип, скрип....

  21. #20

    Post

    Абрам: Сарра, сегодня какой-то амбал в трамвае хотел дать мне по голове!
    Сарра: Откуда ты знаешь, что он хотел?
    Абрам: Не хотел, не дал бы!

  22. #21

    Post

    Заседание суда в Одессе. Сарра разводится с Абрамом.
    Судья: Почему вы хотите с ним развестись?
    Сарра (смущенно): Он меня не удовлетворяет...
    Возмущенный женский голос из зала: Ишь ты! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
    Мужской голос из зала: Да ее никто не удовлетворяет!

  23. #22
    Машинист безбашенного крана Кофевар 10+
    Откуда: Вы - оттуда же!
    Анекдот бородатый, но один из любимых:

    Одесский биндюжник вваливается в пивную:
    - Быстро-быстро кружку пива, пока не началось!
    Ему налили, выпил.
    - Быстро-быстро еще одну, пока не началось!
    Налили вторую, выпил.
    - Быстро-быстро еще одну, пока не началось!
    - Стоп, а деньги?
    - Ну вот, началось...
    Больше жизни, товарищи!
    Больше полемического задора и огня!
    Больше удивительных лозунгов и сомнительных призывов!
    Больше вытаращенных глаз и разинутых ртов ваших собеседников!
    Больше стремления отстаивать в дискуссиях неизвестно что решительно низачем!
    Ура!

  24. #23

    Post

    Анекдот бельгийский:

    Что такое один мароканец на Луне?
    - Ето маленькая черная точка на листе бумаги.
    Что такое 100 мароканцев на Луне?
    - Ето грязное чёрное пятно на той же бумаге.
    А что такое все мароканцы на луне?
    - РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!!!!

  25. #24

    Post

    Учительница на уроке биологии достает ящик с яйцами разных птиц.
    Вызывает ученика (Вовочку конечно!) и показывая на перепелиное яйцо спрашивает:
    -Какой птице принадлежит данное яйцо ?
    -Не знаю
    Показывает другое .
    -А это?
    -Не знаю
    Показывает третье.
    -А это ?
    -Тоже не знаю....
    -Садись два балла! Как твоя фамилия ?
    Вовочка резко снимает штаны и трусы вниз со словами:
    -А ты по яйцам угадай !

  26. #25

    Cool

    Детки в песочнице. Леночка:
    - А папа маме подарил кольцо с камушком. Мама сказала, что теперь осталось только новую шубку купить...
    Петенька:
    - А мои папа с мамой купили большу машину. Теперь, говорят, для полного счастья осталось виллу у моря построить...
    Вовочка:
    - А у нас теперь все есть! Во как! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер! Так мама сказала, что нам только этого и не хватало!

Страница 1 из 1234 12311511015011001 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+

Яндекс.Метрика