Тема: Делимся понравившимися анекдотами - 3

  1. #7051
    На форуме:
    "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
    Андрей
    19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10
    оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
    Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще?
    Евгений: - Знаете, отвлекает.
    Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
    Жена
    Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты
    рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
    ребенка.
    Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
    Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
    Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
    Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
    Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
    Ольга:-
    Приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга,
    нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только
    разочарования.
    Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
    Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
    Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
    Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
    Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
    Андрей:
    - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители
    просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные
    матрасы по низким ценам.
    Дарья: - А качество?
    Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
    Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
    Андрей: - А я кого трахать буду?
    Олег: - Ты Светлану!
    Андрей: - Так она же лесбиянка?!
    Олег:
    - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам
    реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо
    мальчик хочет снять про нас порнофильм.
    Евгений: - А я предлагаю
    лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: -
    Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
    Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
    Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
    Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
    Светлана: - Я поддерживаю!
    Ольга: - Я тоже!
    Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
    Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут…

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #7052
    ххх: ого! товарищ умудрился на ровной нескользкой дороге въехать в задницу гаишной машине! Претендент на премию Дарвина, однозначно, я щитаю ))
    ууу: )) я как-то наехала на ногу гаишнику, переходившему по переходу на зеленый свет. Он так охренел, что отпустил меня.
    ууу: Я обычно не говорю, что это было в День милиции ( поэтому меня и отпустили), потому что все равно никто не поверит))

  4. #7053
    Участник Кофевар Аватар для спецпоВПиГО
    Откуда: Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
    - Почему Россия на карте красного цвета?
    - Ну, потому что правопреёмница СССР, первая соцстрана.
    - Почему Антарктида - белого?
    - Там всегда снега, льды ...
    - Почему Канада - зелёного?
    - Бескрайние леса, тайга ...
    - Почему Китай - жёлтого цвета?
    - Люди там жёлтые.
    - Понятно ... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых?
    - Учитывая американский национальный характер, тоже символично...



    Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
    - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя ...
    Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
    - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?



    Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя смотрит ... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: ТАК ТЕБЕ И НАДО!
    Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

    Тот, кто не согласен с моей точкой зрения - тот, и на другие подлости способен...

  5. #7054
    Цитата Сообщение от спецпоВПиГО Посмотреть сообщение
    Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
    - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?
    Маладёшь, блин, чё-то совсем тупая.
    Ну, например, чтобы сказать такую фразу: "Италия, являясь членом Тройственного союза, отказалась поддержать Германию"

    П.С. А, понял. Анек именно про это. Про тупых молодых учительниц
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

  6. #7055
    Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через него покупать! Я имел щастя заказать себе прибор для увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце». Сволочи!
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  7. #7056
    — И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
    Он стоял у окна и молчал…
    — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
    Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
    — Космонавтом!
    "Да ты хоть знаешь, какая она клевая, эта сраная жизнь?"

    дым и вода (с)

  8. #7057
    Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.


    Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.


    Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает
    результаты анализов:
    - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть
    вам молодость.
    Рабинович:
    - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только
    следите, чтобы я становился старше!


    - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
    - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
    Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.


    Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
    - Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?



    Спойлер:

  9. #7058
    Участник Кофевар Аватар для спецпоВПиГО
    Откуда: Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
    Эту историю рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери
    Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "м#дак" матерным или нет?
    — У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте.
    Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
    Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно.
    Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
    Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
    — Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "м#дак" это матерное слово?
    Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

    Тот, кто не согласен с моей точкой зрения - тот, и на другие подлости способен...

  10. #7059
    Участник Кофевар Аватар для спецпоВПиГО
    Откуда: Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
    Париже весна, но она нихера не радует челябинцев...



    ...Постоянно в интернете появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее? По этому поводу хотелось бы заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!



    Жестокие розыгрыши - это мой конек...
    У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
    В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
    Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться... Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
    Родственники с мной до сих пор не общаются. ©
    Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

    Тот, кто не согласен с моей точкой зрения - тот, и на другие подлости способен...

  11. #7060
    Участник Кофевар Аватар для спецпоВПиГО
    Откуда: Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
    Выжил сам - выживи другого.


    Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "
    Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите мне! "



    Материальное положение: кофе можно и дома попить.
    Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

    Тот, кто не согласен с моей точкой зрения - тот, и на другие подлости способен...

  12. #7061
    Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
    Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  13. #7062
    Цитата Сообщение от заяц бо Посмотреть сообщение
    У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка
    У главного бухгалтера должно быть устойчивое седалище!!!
    Не злословь глухого и пред слепым не клади ничего...
    После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума...

  14. #7063
    Цитата Сообщение от АллаЛар Посмотреть сообщение
    У главного бухгалтера должно быть устойчивое седалище!!!
    Как говорила наша преподавательница английского: "Лучше свинцовая жопа, чем золотая голова"
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

  15. #7064
    Женсчине про красоту завсегда важно, даже если она "колесо".
    (c) все просто

  16. #7065
    Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
    Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
    - Но не все думают так!
    - Не все думают так обо всём. И что?
    (с) Илель Миттельпункт, "Дорога на Дамаск"

  17. #7066
    В обыкновенном шведском городе жила обыкновенная шведская семья: папа имел маму, брат имел сестру, а Малыш хотел иметь собаку.
    "Если надо объяснять, то не надо объяснять" З.Гиппиус

  18. #7067
    — Ещё раз тяжело вздохнёшь, и я тебя трахну.
    — (тяжело вздыхает)(с)
    "Если надо объяснять, то не надо объяснять" З.Гиппиус

  19. #7068
    Участник Кофевар Аватар для спецпоВПиГО
    Откуда: Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
    Вы такие красивые вещи говорите... Вам, наверное, трахаться хочется.


    Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику:
    - До Рапритарших трудов!
    - Корок сопеек в тон ему отвечает извозчик.
    - Корок сопеек?!
    - А дули ты хумал!



    - Перечислите основные женские половые органы.
    - Влагалище, оралище, аналище ...



    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
    Он же ветеринар!
    Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

    Тот, кто не согласен с моей точкой зрения - тот, и на другие подлости способен...

  20. #7069
    Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!
    Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

  21. #7070
    Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
    Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

  22. #7071
    Девушка которая любит мясо и казы, очень ждет принца на белом, вкусном, жирном коне...))
    Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

  23. #7072
    Участник Кофевар Аватар для спецпоВПиГО
    Откуда: Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
    Злой, "Наш человек!" ©

    Привет, дружище! (бочкозерна зажали)))
    Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

    Тот, кто не согласен с моей точкой зрения - тот, и на другие подлости способен...

  24. #7073
    спецпоВПиГО, привет, земеля!
    Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

  25. #7074
    Женсчине про красоту завсегда важно, даже если она "колесо".
    (c) все просто

  26. #7075
    Цитата Сообщение от kim Посмотреть сообщение
    Как говорила наша преподавательница английского: "Лучше свинцовая жопа, чем золотая голова"
    Резюмировала Ваши способности? Или нахваливала свои?
    Не злословь глухого и пред слепым не клади ничего...
    После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума...

Страница 283 из 311 ПерваяПервая ... 183233273281282283284285293 ... ПоследняяПоследняя
Продажа домов в Горышкиноконцерт ленинграда 2017 купить билеты в минскеunimax-p 2200 ceоборудование для звуковое оформление торгового центрааренда склада

Похожие темы

  1. Делимся понравившимися афоризмами
    от fenchik в разделе Kофемолка
    Ответов: 505
    Последнее сообщение: 08.11.2017, 13:23
  2. Делимся понравившимися интерьерами
    от WOW в разделе Дом и интерьер
    Ответов: 598
    Последнее сообщение: 23.04.2016, 12:28
  3. Ответов: 15259
    Последнее сообщение: 18.09.2014, 18:47
  4. Делимся понравившимися анекдотами-2.2
    от Жу-жу в разделе Kофемолка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 22:00
  5. Ответов: 30849
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 23:18

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика