Тема: Делимся понравившимися анекдотами - 3

  1. #8026
    В детстве мы много спорили, как переводить: "Свинцовый дирижабль" или "Управляемый дирижабль"...
    У современной молодежи, полагаю, проблем нет: "Светодиодный дирижабль"!
    У тебя есть друзья, работа. а у кота есть только ты.
    Иди домой, там тебя ждёт кот.

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #8027
    — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    — Фирочка, почему ты так считаешь?
    — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  4. #8028
    Почта России поздравляет всех с Новым 2016-м Годом!
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

  5. #8029
    Девочка приходит из школы с фингалом.
    Отец:
    — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают.

  6. #8030
    Катаю на метле. Дорого.

  7. #8031
    Я живу на пенсию... мне хватает, бабушке - нет. Что посоветовать бабушке?
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

  8. #8032
    Цитата Сообщение от Сушка с маком Посмотреть сообщение
    - Давайте уберем этот пиздeц из вашей жизни?
    - Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздeц.
    Напомнило(есть обсценная лексика):

    Спойлер:
    "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
    "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky

  9. #8033
    – Ты подкаблучник?
    – Да.
    – Скажи что-нибудь по подкаблучьи.
    – Это наше совместное решение.

    В Одессе на Бульваре.
    - Мадам, а не подскажете который час?
    - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

    Девушка Маша надела платье за пятьсот долларов, чтобы на вечеринке привлечь внимание Олега. И привлекла.
    Девушка Катя сняла с себя платье на вечеринке и привлекла внимание Антона, Евгения, Алексея, Глеба, Арсена и Ашота, а также отвлекла на себя внимание Олега, которое чуть ранее привлекла при помощи платья за пятьсот долларов, Маша.
    Вывод: не ищите сложных путей и правильно расставляйте приоритеты.

    Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  10. #8034

    Анекдоты

    Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
    — Да вы чего? — говоpит один. — Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвpyхт»!
    — Hy, нет! — отзываетcя дpyгой. — Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!
    — А по-моемy, вы оба пyтаете, — гоpячитcя тpетий. — Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»…
    Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
    — Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
    Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
    — Обpазованная!.. — пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
    — Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, — cоглашаетcя втоpой.
    — И вcе pавно, — возpажает тpетий, — готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

  11. #8035
    - Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

    - Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

    - Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост. (орнитологи)

    - Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

    - Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

    - Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

    - Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

    - Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны.

  12. #8036
    - Большинство людей упускают появившуюся возможность потому, что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу.

    - Настроение: хочется броситься под кофемашину.

    - Я слишком Сартр для этого Дюма.

    - Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

    - Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

    - Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

    - Если не наказан, значит, поощрён.

    - "Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

  13. #8037
    Цитата Сообщение от UndercoveR Посмотреть сообщение
    Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны
    Не злословь глухого и пред слепым не клади ничего...
    После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума...

  14. #8038
    Цитата Сообщение от UndercoveR Посмотреть сообщение
    Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви...
    Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
    В.Меньшов снял фильм "Москва слезам не верит", слесарю Георгию Ивановичу, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий,
    вроде, там не 18.

  15. #8039
    Цитата Сообщение от @loli@ Посмотреть сообщение
    В.Меньшов снял фильм "Москва слезам не верит", слесарю Георгию Ивановичу, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий,
    вроде, там не 18.
    Так и ей не шешнацать!
    У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.

  16. #8040
    - У вас в роду были евреи?
    - Нет, я первый.
    Я взглянул окрест меня – душа моя страданиями человечества уязвленна стала.

  17. #8041
    Было когда то устойчивое выражение "наш мальчик сыт", используется как форма вежливого отказа от чего бы то ни было
    история этого профессионального жаргонизма — в старом дурацком анекдоте
    в котором робкая провинциальная семья с сыном заходит в купе поезда
    а там сидит бандос и курицу точит
    ну и вот они смирно сидят, а он живописно ест урча
    потом ловит взгляд мальчика и протягивает ему куриную ногу
    мама такая испуганно — "нет–нет, наш мальчик сыт"
    а бандос такой — "да не ссы, покушай"
    Я взглянул окрест меня – душа моя страданиями человечества уязвленна стала.

  18. #8042
    Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.
    "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
    "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky

  19. #8043

    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

  20. #8044
    — Почему у меня весь номер в каком—то белом порошке?
    — Мы стирали.
    — Что стирали?
    — Мы стирали память грустных дней! Да!
    — Стирали чем?
    — Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!

    — Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
    — Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
    — Дура что ли, он же не это имел ввиду.
    — Сама дура, врач — психиатр.
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  21. #8045
    — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
    — Говори, человеческий детеныш!
    — О, Каа…
    — «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  22. #8046
    Снесла курочка деду яичко.
    Напрочь.
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

  23. #8047
    В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.

    По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

    Вы думаете что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь!

    У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом-у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
    Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
    "Гарри Поттер и методы рационального мышления" Элиезер Юдковский
    "Harry Potter and the Methods of Rationality" Eliezer Yudkowsky

  24. #8048
    Она тряслась в Урюпинском трамвае,

    давило одиночество, тоска,

    (не старая, домашняя, не злая),

    вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"



    "Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,

    Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,

    багет, рокфор, в бистро вкусняшки,

    не веря счастью - "Кес ке се?"



    И баритон почти французский,

    мечты и дум прервав полёт,

    задал вопрос на чистом русском-

    "Трамвай, ёпть, до депА идёт?"
    Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут…

  25. #8049
    Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?

    - Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо:::ба.

    - Ох дура... Я говорила не долбо:::ба, а однолюба!

    - Маам, а какая разница?

    - Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...
    Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут…

  26. #8050
    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

    — Мэри, сделай мне, мин@т, пожалуйста…

    — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

    — Черт с ними, соседями, один мин@тик, Мэри….

    — Нет, не сейчас, лучше завтра.

    — Мэри, один легкий отс@с, я же знаю — тебе это нравится..

    — Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…

    — Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
    для меня и моих товарищей…

    — Отстань от меня… и т.д.

    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
    всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

    — Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос@ла, или чтобы мы
    с сестрой вам отсос@ли, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
    спустится и вы у него отс@сете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!



    Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться...


    Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там ждут!!!!


    - Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

    - Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня!



    Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...


    - Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...

    - Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
    Ничего страшного, если над тобой смеются… Намного хуже, когда над тобой плачут…

Страница 322 из 330 ПерваяПервая ... 222272312320321322323324 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Делимся понравившимися афоризмами
    от fenchik в разделе Kофемолка
    Ответов: 513
    Последнее сообщение: 24.05.2018, 18:20
  2. Делимся понравившимися интерьерами
    от WOW в разделе Дом и интерьер
    Ответов: 598
    Последнее сообщение: 23.04.2016, 12:28
  3. Делимся понравившимися анекдотами-2
    от sawa в разделе Kофемолка
    Ответов: 15259
    Последнее сообщение: 18.09.2014, 18:47
  4. Делимся понравившимися анекдотами-2.2
    от Жу-жу в разделе Kофемолка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 22:00
  5. Делимся понравившимися анекдотами
    от Leit в разделе Kофемолка
    Ответов: 30849
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 23:18

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика