Тема: Делимся понравившимися анекдотами - 3

  1. #9001
    Цитата Сообщение от Отец родной Посмотреть сообщение
    А их брекфаст лучше штоль?
    Если только тем, что он не завтра
    А так тоже интересное словечко.
    Женсчине про красоту завсегда важно, даже если она "колесо".
    (c) все просто

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #9002
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  4. #9003
    Это просто пестня!
    Лудшая из..., ой, правильно писать лутшая?
    Вот проблемма!
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  5. #9004
    — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да?
    Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал.
    И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил…
    А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята?
    И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал.
    И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать?
    И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал…
    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

  6. #9005
    Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил,

    если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное.

    Итак, кот, я внимательно слушаю тебя)
    В действительности все не так, как кажется...
    Приходит время, когда ты решаешь, что все кончено...Это и будет начало.

  7. #9006
    - Какое животное самое старое?
    -- Зебра
    -Почему?
    -- Оно все еще черно-белое

  8. #9007
    Форум.
    Новичок. Аккаунт.Эксперимент. Пост.Успех.Королева. Старожилы.Короны.Курятник.Провокация.Срач.Автор. Черный список. Грусть.


    ***


    Сайт знакомств.
    Знакомство.Кафе. Кофе.Платить.Секс?Лох. Шлюха.Ненависть.Пост.


    ***


    Сайт хорошего настроения.
    Радость.Любовь. Зависть.Скандал.Курятник.Желчь. Обида


    ***
    Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  9. #9008
    Дембеля уже не те...
    У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.

  10. #9009
    Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

  11. #9010
    Цитата Сообщение от STL61 Посмотреть сообщение
    Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

  12. #9011
    Федор Бондарчук ни разу не попадался на краже мобильников. Талантливый человек талантлив во всём.
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

  13. #9012
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

  14. #9013
    К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей: — Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу. А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом: — Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад..

    ****

    Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб морду не разорвало когда в свисток дует.
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  15. #9014
    Трамвай… Бабка наклоняется ко мне:
    — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем ?
    Я — Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!
    Старушка со вздохом: — О каждом пожалеешь О КАЖДОМ!

  16. #9015
    Прошу извинить, если уже было. Не анекдот, но ИМХО очень смешно.

    ***

    – Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!

    Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.

    – И кто там бьет вас? – Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких!
    – У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите!
    – Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча!
    – А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь.
    – Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят!
    – Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить.
    – Нельзя княже! – Заметил кто–то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно.
    – Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.

    Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.

    – В чем дело? – Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто–то.
    – Без приказа?!
    – Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и...
    – Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их!
    – Некого отзывать, княже... Они полегли все...
    – Как? Два полка феминисток? Да кто их?
    – У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов–то не осталось...
    – Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за...
    – Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...

    Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.

    – Политологов выводите.
    – Княже! – Воскликнули несколько человек.
    – Куда им в твиттерном строю биться–то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют!
    – А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.

    Никто не ответил.
    – Что?! Просрем твиттер, воеводы?!
    – Княже...
    – Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду!
    – Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться!
    – Нет у меня выбора. – Надевая шлем как–то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких–то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!

  17. #9016
    * * *

    У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще шестое...
    Забыл!
    А, вспомнил, для меня...

    * * *

    Знаете ли вы, что…
    Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.

    * * *

    У телефона есть одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта сволочь находит в себе силы включить будильник.

    * * *

    Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
    Совет дня:
    не можешь противостоять - противолежи!

  18. #9017
    Семейные будни.

    Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

  19. #9018
    — Фима, что ты там пишешь?
    — Посмертную записку...
    — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

    — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

    В одесском ресторане:
    — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
    — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

    ***

    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

  20. #9019
    Мой друг перевез из Ташкента свою старенькую мать. Но сама она о себе так не думает. Очень активная, чувствует себя неплохо. Много лет преподавала психологию, была доцентом. Ей купили двушку в панельном доме. Поначалу сын переживал, как матери будет на новом месте. Но все прошло очень легко. Старая узбечка уже не сильно отличается от местных бабушек. Она легко вписалась в местный коллектив сверстниц. Часто посиживала с ними на скамейке, где на равных комментировала жильцов и прохожих. Время от времени приговаривая: Понаехали тут. Хозяевами себя чувствуют. Вырядилась как пр@ститутка. Она сама рассказывает сыну об этом. Он просит ее не увлекаться, но она говорит, что понимание поведенческих моделей конкретного социума, никому и никогда не мешало.
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  21. #9020
    Женсчине про красоту завсегда важно, даже если она "колесо".
    (c) все просто

  22. #9021
    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    – Ваше последнее желание?
    – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  23. #9022
    Утро. Понедельник.
    Начальник:
    — Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
    — Нет, на работу идти не хотел... Плакал!

  24. #9023
    В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
    - Боже, какая прелесть!
    Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  25. #9024
    - Шура , какие всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру - Райхер.
    Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного... (с)

  26. #9025
    Женщины, сцуко, страшные существа. Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
    Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
    Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

    - Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
    - Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
    - Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
    Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

    - Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
    Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очистков на кухонном столе.
    - На чем он будет играть? – уточнил я.
    - Это музыкальный инструмент, - отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. – Вот здесь продают недорого.
    Я недоверчиво посмотрел в писульку.

    «Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
    - Зина, какой, нахуй, рояль в нашей хрущевке? – не выдержал я.
    - Отпилим ему ноги, - не дрогнув бровью, ответила жена. – И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.
    - Бетховен был глухим, - возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.
    Как я жалел, что я не оглох при рождении.
    - Не глухим, а одноглазым, - поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.
    - Одноглазым был Наполеон, - радостно возразила теща и чертыхнулась. - Ах ты ж, спустила петлю…

    Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.
    - На проводе, - просипел автор объявления.
    - Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? – хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос.
    - Почем рояль?
    - Если возьмете с табуреткой и подставкой…
    - Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, - грубо сказал я.
    - Три тысячи.
    - По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.

    Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?
    А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.

    - Ну что, будешь играть на рояле, сын? – я погладил Серегу по голове.
    - А то! – довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.

    Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.
    - Але, прачечная?
    - Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, – хохотнул друг и спросил с надеждой: - Есть че?
    - Завтра надо привезти рояль.
    - Кого-куда? – не понял Костян.
    - Рояль, *****. Пианина такая с крышкой.
    - Тебя там жена сегодня с кровати не роняла?
    Я не слушал его подъебов и продолжал.
    - Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.
    - Ой, не расплатишься, - завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.

    Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.
    Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.
    - Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?
    - Не ссы, здесь есть лифт.

    Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.
    - А как вообще инструмент попал в квартиру? – спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.
    - А мы квартиру уже купили с роялем! – объяснил он. – А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.

    Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.
    - Ты не суеверен, случаем? – ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. – Тринадцатый этаж, все-таки… И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра.
    - Может, спустим на монтажных талях? – деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.
    - Да упаси бог, - дурашливо перекрестился Костян. - А если ремни лопнут? Уроним вон на тот «Лексус» и даже до первого этажа живыми не добежим.
    - А может, его разобрать? – предложил снова креативный Витас.

    Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек. – Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. – Только вручную. Ну, или кран вызывать.
    - Я на кран еще не заработал, - мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.

    Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.
    Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.

    - Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. – На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную - и подавно.
    - А хули делать, - огрызнулся я. – Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.

    И мы понесли рояль вниз.
    На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом – оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.
    Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.

    - Шеф, еще бы бутылку, - просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу. – это же зверь какой-то, а не мебель.
    - Согласен, - кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.
    Прыгая сразу через две ступеньки – так окрыляло отсутствие груза – я доскакал до шестого этажа.
    И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.

    Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.
    - Гребаный Андерсон, - выругался я и спросил с надеждой: - Мужики, вы на какой этаж?
    - На одиннадцатый, - пропыхтел один из грузчиков.

    Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.
    - А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!
    - А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, - в сердцах выругался бригадир.
    - Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, - сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.
    – Выпить хотите?

    Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно – нереально. Оставался один вариант – запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.
    И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.
    Радовало одно – что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив: - Землетрясение? Мы успокоили ее, ответив: - Нет, пожар.

    Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры – уже не рояль, не так ли?
    Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть – черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.
    - Я за водкой. – устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.
    Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?

    И тут бригадира грузчиков осенило.
    - Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.
    Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.
    Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию.
    Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время – опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало - что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало.
    Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:

    - Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?
    Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил: - А заодно и вот это белое?
    Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.
    Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.

    И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?
    Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?!
    - Какой рояль?

    Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?
    Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные существа.
    И им законодательно надо запрещать покупать рояли.
    Hakuna Matata

Страница 361 из 364 ПерваяПервая ... 261311351359360361362363 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Делимся понравившимися афоризмами
    от fenchik в разделе Kофемолка
    Ответов: 584
    Последнее сообщение: 05.10.2019, 06:11
  2. Делимся понравившимися интерьерами
    от WOW в разделе Дом и интерьер
    Ответов: 598
    Последнее сообщение: 23.04.2016, 12:28
  3. Делимся понравившимися анекдотами-2
    от sawa в разделе Kофемолка
    Ответов: 15259
    Последнее сообщение: 18.09.2014, 18:47
  4. Делимся понравившимися анекдотами-2.2
    от Жу-жу в разделе Kофемолка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 22:00
  5. Делимся понравившимися анекдотами
    от Leit в разделе Kофемолка
    Ответов: 30849
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 23:18

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика