Тема: Делимся понравившимися анекдотами - 3

  1. #9051
    Цитата Сообщение от Pattyori Посмотреть сообщение
    Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
    Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
    Я - фольклорный элемент, у меня есть документ

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #9052
    Еще немного, и я не выдержу и возьму кредит на фисташки

    Закон супружеской жизни № 483:
    «Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена».

    Муж приходит в роддом.
    Врач:
    - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет...

    В паспорте только под три жены еще места осталось.
    Надо с умом потратить.

    Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

    «Еще два блинчика - и расходимся», - шептали Тоське швы на юбке.

    Скоро уже наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Картошка опять подорожала!
    замрешь бывало у кефира
    нежирный выбирая сорт
    хоп а в корзинке водка сало
    и торт

  4. #9053
    Немного о пользе знания иностранных языков )
    Изображения Изображения
    Я - фольклорный элемент, у меня есть документ

  5. #9054
    Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

  6. #9055
    Алло?
    — Доченька, это папа. Мама рядом?
    — Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
    — С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
    — Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
    — Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
    — Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
    — Папа, я сделала как ты просил.
    — И что?
    — Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
    — О Боже! А дядя?
    — Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. Потом с облегчением:
    — Бассейн? Девочка, тебя как зовут-то???
    Hakuna Matata

  7. #9056
    Мужики оттягиваются в бане, звонит мобильник, один из них его берет.
    Слушаю?
    Здравствуй дорогая!
    Конечно купи себе эту шубу.
    ****
    Через полчаса повторяется
    Слушаю?
    Здравствуй дорогая!
    Конечно купи себе это колье.
    ******
    Через полчаса повторяется
    Слушаю?
    Здравствуй дорогая!
    Конечно купи себе этот Мерс.

    Братва! Во попал пацан, который тут свой мобильник забыл.

  8. #9057
    - где я ???
    - вестимо где, на небесах
    - а Вы кто ?
    - апостол Пётр, не похож разве ?
    - а это там дальше рай ?
    - он самый...
    - так я ЗАСЛУЖИЛ ???
    - заслужил, заслужил, не парься...
    - а можно вопрос ?
    - какой ещё вопрос ? иди наслаждайся вечностью...
    - нет, ну один вопрос, а в чём было моё предназначение в жизни ?
    - мужик, оно тебе надо ? не заморачивайся, ты его выполнил
    - ну а всё-таки ?
    - уверен ?
    - да, очччень хочется знать
    - нуу... помнишь в 82-м ты ехал поездом в Крым ?
    - помню !
    - пошел в вагон-ресторан, накатил соточку под котлету ?
    - было !!! а дальше, дальше что ? Вы же про предназначение !
    - с соседнего столика тебя попросили передать соль...
    - не помню, может быть... ну и ?
    - ну вот...

  9. #9058
    Гиббон попадает в Чистилище,
    Бог: "Не знаю что с тобой делать, с одной стороны взятки вымогал, с другой людям иногда помогал, кароч вот тебе 2 дороги в Рай и Ад - сам выбирай"
    Гаец: "Боже, а можно я на развилке постою"?


    Жил был поп, помер, попал в Ад - на все воля божья.
    В Аду есть дырка, чтобы грешники на Рай глянуть могли, не выдержал поп и глянул а там....балдеет его сосед! Водитель автобуса - бабник, хулиган и редкостная пьянь!
    Не выдержал поп и пишет богу телегу: "Оно конечно на всё воля твоя, но какого хрена????"
    На что бог отвечает: "На твоих проповедях все прихожане спали, а когда он вел автобус - все пассажиры молились"
    Последний раз редактировалось ДиКош; 11.10.2019 в 15:22.

  10. #9059
    .
    Женсчине про красоту завсегда важно, даже если она "колесо".
    (c) все просто

  11. #9060
    ЗНАКОМСТВО ПСИХОТЕРАПЕВТОВ.

    Ж – Здравствуйте, как вас называть?

    М – Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на "вы" и по имени.

    Ж – Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределенности вы чаще всего используете?

    М – Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю.

    Ж – Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация?

    М – Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.

    Ж – Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?

    М – Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.

    Ж – О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть.
    Зияющая пропасть..

    М – Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите "заткнуть пустоту"?

    Ж – Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?

    М – Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать обьект и идеализировать неделю-две.

    Ж – Ну а потом наступает разочарование и все повторяется... Как я вас понимаю..

    М – Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе "идеальное я", а "реальное я" так от него далеко. Абсолютная фрустрация.

    Ж – И не говорите! Ретравматизация – наше все! Нет чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать.
    Вот и вы скорее всего пропадете после этого диалога.

    М – Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами еще не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут.
    Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.

    Ж – Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.

    М – Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.

    Ж – Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.

    М – Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.

    Ж – Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.

    М – Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.

    Ж – До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.

    М – И вам...

    (
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  12. #9061
    На самом деле мечта хозяйки - молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.

  13. #9062
    Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"!
    Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
    А. и И. Бергман. Бердичев»

    «Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

    «Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
    А. и И. Бергман. Бердичев».

    «Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
    Редакция»

    «Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.
    А. и И. Бергман. Бердичев»

    «Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.

    Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

    «Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
    А. и И. Бергман. Бердичев»
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  14. #9063
    У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал посматривать на жену.

  15. #9064
    Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

    Секс по телефону в Армении:
    - Алло, это секс по телефону?
    - Да, брат...
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  16. #9065
    Просто сказка.
    "Пришёл добрый молодец к Бабе Яге. ну та его напоила-накормила, в баню отправила:
    - Давай я тебе внучу пошлю, спинку потереть?
    Молодец прикидывает: бабке явно за двести, ну внучке лет сто небось, данунах...
    - Неее, бабушка, я так, чего уж женщин утруждать.
    попарился, Яга ему:
    - А спать-то где будешь? давай вон с внучкой на печке?
    - Неее, бабусь. я это - на сеновальчике, чистый воздух, природа, всё такое...
    Ну поспал ночь - сверху комары кусаются, снизу мыши шуршат, в штаны лезут, в общем. встал злой, невыспавшийся, чешется, зевает.
    А посреди двора у колодца девица красы неописаной ворот крутит. Молодец увидел - к ней:
    - Дай помогу, краса ненаглядная! Ты чьих же будешь?
    - Я-то? Я Василиса Прекрасная, бабы Яги внучка. А ты кто будешь, добрый молодец?
    - А я... а я... яааа.... Ивааан дурак.....
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  17. #9066
    Работаете, неудачники?
    А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
    Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

  18. #9067
    Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

  19. #9068
    Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
    - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
    А машина ей в ответ:
    - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

  20. #9069
    10 символов
    Изображения Изображения
    «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В.И.Ленин

  21. #9070
    В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу: — Друг, подай сил... — Нэ сил, а сол, биляд нерусский!

    @@@

    Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

    @@@

    Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: — Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось((( — Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь! — Ну в Германии... Ой!!

    @@@
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  22. #9071
    Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    - Вы у нас раньше бывали?
    - Нет. Руку я потерял на войне...

  23. #9072
    Как правильно прочесть ник CauseLove?
    - Козлов...
    Монархия - основа стабильности и процветания.
    ==== До пенсии 1 год 4 месяца! ====

  24. #9073
    Однажды у египетского фараона не на шутку разболелся живот. Лучших лекарей созвали на консилиум.
    Первым, осмотрев больного, ставит диагноз лекарь-нубиец:
    - Следует немедленно ставить клизму.
    - Кому - мне?! Фараону?! Клизму в ж... Отрубить голову, к чертовой матери!
    Следующим выносит свой вердикт лекарь-финикиец:
    - Срочно необходимо ставить клизму!
    - Ты в своем уме?! - взревел в ярости фараон. - Сам-то соображаешь, какой бред ты несешь? Повесить его!!
    Наконец, настала очередь лекаря-еврея:
    - Надо ставить клизму.
    - Кому - мне?!! - начал, было, фараон...
    - Нет - мне.
    И египетскому монарху сразу же полегчало...
    С тех пор и повелось: как только власть предержащим становится плохо, евреям ставят клизму.
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  25. #9074
    Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 75.
    — А Вашей жене?
    — Ей 25.
    — Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
    — Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  26. #9075
    Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
    - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
    - конечно можно.
    Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
    Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
    На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
    - можно свою заначку забрать?
    Начальник отвечает:
    - какую заначку?
    - ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
    - не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
    Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
    Начальник говорит:
    - вот видишь, не было такого.
    Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
    Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
    - и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.
    Хватит ненависти, пора переходить к насилию.
    ...Многие из вас погибнут, но это жертва, на которую я готов пойти.
    8==Э

Страница 363 из 365 ПерваяПервая ... 263313353361362363364365 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Делимся понравившимися афоризмами
    от fenchik в разделе Kофемолка
    Ответов: 584
    Последнее сообщение: 05.10.2019, 06:11
  2. Делимся понравившимися интерьерами
    от WOW в разделе Дом и интерьер
    Ответов: 598
    Последнее сообщение: 23.04.2016, 12:28
  3. Делимся понравившимися анекдотами-2
    от sawa в разделе Kофемолка
    Ответов: 15259
    Последнее сообщение: 18.09.2014, 18:47
  4. Делимся понравившимися анекдотами-2.2
    от Жу-жу в разделе Kофемолка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 22:00
  5. Делимся понравившимися анекдотами
    от Leit в разделе Kофемолка
    Ответов: 30849
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 23:18

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+

Яндекс.Метрика