Тема: Делимся понравившимися анекдотами - 3

  1. #9076
    Не умею я прятать тексты. Потому как айпад у меня. Честно искала, но не нашла.
    Так что, терпите весь текст.)))


    @ из сети. Лидия Раевская.

    Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

    Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, в однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку "Охоты" крепкой.

    И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: "Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы."

    И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: "А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно."

    И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
    А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: "Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила."

    И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.

    Хорошо, что дом, блин, не поджёг

    И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка.
    Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
    И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.

    Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.

    А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши.
    Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: "Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте."

    И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.

    А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
    Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены. Грусть-пичяль...
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #9077
    Памятка потребителя:

    Если вы занимаетесь сексом более двух часов - вас обязаны покормить.

  4. #9078
    "сказать мужчине в лицо ты мне нравишься, писюша-сластюша..."за неимением блююющего смайлика.
    А где смеяться в этом "анекдоте"? А то вдруг найдутся желающие пересказать его в компании...

  5. #9079
    Цитата Сообщение от Elis Посмотреть сообщение
    А где смеяться в этом "анекдоте"?
    на слове "жопа".
    хорошую сочную отбивную.

  6. #9080
    Что в природе есть постоянного?
    Постоянные перемены (изменения)!!
    Монархия - основа стабильности и процветания.
    ==== До пенсии 1 год 5 месяцев! ====

  7. #9081
    Цитата Сообщение от Elis Посмотреть сообщение
    А то вдруг найдутся желающие пересказать его в компании...
    Думаете найдутся? Там с первых строчек ясно, что "это" лучше прокрутить вниз и прочесть совет от бывалых товарищей.

  8. #9082
    Мда...
    Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

    @@@


    Ребенок знакомых пришел из первого класса домой и на вопрос мамы, что они делали на уроках, сказал, что рисовали фаллос.
    Мама сохранила выдержку и стала мягко просить показать ей, ребенок отказывался, так как получилось не очень хорошо и он стеснялся.
    Когда наконец удалось уговорить, мама увидела картинку с нарисованным свитком. Учительница перепутала фаллос с папирусом.

    @@@

    Познавательное:
    Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.

    Шумахер ,спустя 6 лет выходит из комы, у него спрашивают:- что хочешь в первую очередь?
    - хочу сначала в собор парижской богоматери, потом на концерт продиджи, ну и на украину, в крым, например.
    - слууушай, тут такая ситуация...

    @@@

    Слова, появившиеся и найденные в интернете в этот год. Понравились два слова - глупыри и дУмрак.
    Глупыри - люди, убивающие своей глупостью.
    У думрака два значения: 1) думающий дурак; 2) мрак, порождаемый думающими дураками.
    Спустя десять лет можно смело сказать, что живём мы в думраке, окружённые глупырями.
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  9. #9083
    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

    @@@@

    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  10. #9084
    Два пьяных раввина ломятся в женский монастырь. Игуменья, в гневе:
    - Куда вы прёте, ироды окаянные?! Здесь невесты христовы!
    - Ну, мы, таки, со стороны жениха...

    @@@@

    - Какое твоё последнее желание?
    - Хочу напоследок послушать песню Ольги Бузовой.
    - А у тебя какое? - спрашивает палач второго.
    - Умоляю, казните меня первым!!!
    Идешь к женщине - не забудь плетку, - говаривал старик Ницше.
    И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"

  11. #9085
    Цитата Сообщение от Pattyori Посмотреть сообщение
    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
    теперь хотя бы понятно зачем нужен фитнес.
    хорошую сочную отбивную.

Страница 364 из 364 ПерваяПервая ... 264314354362363364

Похожие темы

  1. Делимся понравившимися афоризмами
    от fenchik в разделе Kофемолка
    Ответов: 584
    Последнее сообщение: 05.10.2019, 06:11
  2. Делимся понравившимися интерьерами
    от WOW в разделе Дом и интерьер
    Ответов: 598
    Последнее сообщение: 23.04.2016, 12:28
  3. Делимся понравившимися анекдотами-2
    от sawa в разделе Kофемолка
    Ответов: 15259
    Последнее сообщение: 18.09.2014, 18:47
  4. Делимся понравившимися анекдотами-2.2
    от Жу-жу в разделе Kофемолка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 22:00
  5. Делимся понравившимися анекдотами
    от Leit в разделе Kофемолка
    Ответов: 30849
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 23:18

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика