Ответить в теме

Тема: Инвалидация чувств

  1. #1

    Talk Инвалидация чувств

    Это моя первая тема на этой площадке, не судите строго.
    Долго сомневалась, но текст этой статьи меня зацепил за живое, и я решила поделиться.
    Будет много букв, наберитесь терпения , дорогие читатели.
    Было бы интересно узнать ваше мнение.
    Блажь ли это, на ваш взгляд, или реально родители уродуют таким незатейливым способом психику своих детей.
    Возможно, кому-то это покажется прописной истиной.
    А кто-то покрутит пальцем у виска и скажет « совсем эти психологи с дуба рухнули».


    Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

    Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

    Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

    При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

    Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

    — Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
    — Угу.
    — Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

    — Какой подарок хочешь на день рожденья?
    — Куклу.
    — Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

    — А чего это ты с Машей не играешь?
    — Мне с ней скучно.
    — Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

    — Мам, мне страшно на контрольную идти.
    — Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

    — Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
    — И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

    Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

    Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
    Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
    В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

    Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

    Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
    Это закон здорового функционирования.

    Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

    День за днем, год за годом.
    А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?

    Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить. И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

    Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

    Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

    Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

    Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

    Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

    Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

    — Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
    — Угу.
    — Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

    — Какой подарок хочешь на день рожденья?
    — Гироскутер и новый телефон.
    Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

    — А чего это ты с Машей не играешь?
    — Мне с ней скучно.
    — А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

    — Мам, мне страшно идти на контрольную.
    — Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

    — Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
    — Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

    В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

    Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

    А вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

    — Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
    — Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;
    — Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
    — Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
    — Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
    — Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
    — Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
    — Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от меня отвернутся”);
    — Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);
    — Трудности с планированием и постановкой целей.



    Оксана Фадеева (Oxana Fadeeva)
    Последний раз редактировалось Барб; 26.06.2019 в 10:40.
    Надоело все.
    Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
    Сделаю качели и буду качаться!

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #2
    Цитата Сообщение от Барб Посмотреть сообщение
    реально родители уродуют таким незатейливым способом психику своих детей.
    и не только этим способом
    да

    поэтому не надо воспитывать детей
    надо б начать с воспитания себя

    такие обесценённые дети вырастают
    и делают тоже самое, что и с ними в своё время
    не осознавая

    и да
    большинству мам очень сложно даже краем сознания признать
    что они травмируют своих детей такой "ерундой"
    по понятным причинам
    О Боги. Сколько ж е6анатов
    Явила нам Кофейня. Грусть.....

    "Ваш звонок очень важен для нас, не переключайтесь"

  4. #3
    ЛюсьенККК, и ведь в большинстве случаев, стандартное « Ну , что ты из-за такой ерунды плачешь» , считается чуть ли не панацеей.
    Типа, назвал проблему ребёнка ерундой, проблема резко « уменьшилась в размерах».
    Ага, щас.
    А на самом деле подаётся схема , что из-за таких проблем расстраиваться неправильно.
    Чувства у ребёнка неправильные.
    Вместо того, чтобы помочь ребёнку пережить эти чувства, и приобретённый им опыт, сам собой научит его нужным действиям.
    И следующий аналогичный удар будет не столь болезненен.
    Надоело все.
    Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет.
    Сделаю качели и буду качаться!

  5. #4
    Цитата Сообщение от Барб Посмотреть сообщение
    и ведь в большинстве случаев, стандартное « Ну , что ты из-за такой ерунды плачешь» , считается чуть ли не панацеей.
    ну в кругах осознанных родителей - уже нет
    а так-то да)))

    уж если у нас. в кофейне!!!
    часто слышишь
    про вину, которую якобы навешивают психологи на бедных родителей
    то чего уж говорить про среднюю температуру

    это очень травматично
    увидеть в себе тирана
    а уж по отношению к вот этой кровиночке
    которая всё для меня
    да я ж ей последний кусок
    и всё самое лучшее

    но дело двигается.
    вырастают родители, которые готовы посмотреть на себя
    сначала
    О Боги. Сколько ж е6анатов
    Явила нам Кофейня. Грусть.....

    "Ваш звонок очень важен для нас, не переключайтесь"

  6. #5
    Человек не без недостатков. Кофевар 10+ Аватар для Diamanta
    Откуда: Столица
    А, нуда)
    Давайте убиваться из-за каждой фигни всем табором - от тогда то щасье и попрет! Неясно правда, с чегоб и откуда.

  7. #6
    Барб, я такие статьи считаю лажой и вредом. По одной простой причине. Авторы подобного почему-то никогда не пишут о чувствах родителей. И что и как делать родителю с собой и со своими чувствами, если он - чувствует в себе недостаток эмпатии, раздражен и устал от своего родительства, недоволен ребёнком, испытывает в отношении его постоянную агрессию.
    Такого рода статьи всегда несут в себе двойные предписания: " я обесценю и негативно откомментирую твои чувства, если ты родитель. Но я научу тебя как уважать и ценить чувства своего ребёнка". Экивоки в сторону того, что в статье говорится о поведении - не работают, поведение следствие родительских эмоций.
    Многим психологам тоже очень трудно выйти в метапозицию. И появляются вот такие рассуждения - против плохих чувств родителей, в защиту детей.
    Все было хорошо. Пока я не сделала как правильно.

  8. #7
    Цитата Сообщение от Чили Посмотреть сообщение
    я такие статьи считаю лажой и вредом.
    Вот да.
    Все вот эти "я понимаю, что тебе неприятно/грустно/и т.п." - суть манипуляции. Понимать-то родитель понимает. Но 31-ую куклу вряд ли пойдет покупать. Это во-первых.
    Во-вторых. все-таки никто по жизни не будет носиться с эмоциями выросшего ребенка. И переход от "разговорчивой" мамы к "неразговорчивой" учительнице будет очень сложен.
    Кроме того, родители - тоже люди. имеют право на свои эмоции и на свою реакцию.
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

  9. #8
    Цитата Сообщение от ЛюсьенККК Посмотреть сообщение
    но дело двигается.
    вырастают родители, которые готовы посмотреть на себя
    Люсь, видала я таких родителей. Детей откровенно жалко. У них нет понятных рамок, не опоры на родителей. Сплошная эмпатия и разговоры.
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

  10. #9
    Олёна, полностью согласна.
    Думала, как сформулировать.

  11. #10
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    Люсь, видала я таких родителей. Детей откровенно жалко. У них нет понятных рамок, не опоры на родителей. Сплошная эмпатия и разговоры.
    прям всех видала?
    точно знаешь о каких я говорю?

    ну товарищи
    войдёмте в ум))))
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    все-таки никто по жизни не будет носиться с эмоциями выросшего ребенка. И переход от "разговорчивой" мамы к "неразговорчивой" учительнице будет очень сложен.
    так надо обеспечить этот переход
    помочь
    а не задвигать на задний план ребёнка с чувствами
    но
    это непросто иба они ж не лечацца

    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    родители - тоже люди. имеют право на свои эмоции и на свою реакцию.
    аминь
    О Боги. Сколько ж е6анатов
    Явила нам Кофейня. Грусть.....

    "Ваш звонок очень важен для нас, не переключайтесь"

  12. #11
    всениасилил, слишкоммногобуков.
    но сказать имею

    подобными высказываниями родители внушают ребенку, что его чувства и желания -- ерунда. и вырастает человек, неспособный отстаивать свои интересы.

    Цитата Сообщение от ЛюсьенККК Посмотреть сообщение
    и делают тоже самое, что и с ними в своё время
    не осознавая
    да, именно так
    они иначе не умеют, также, как не умели их родители, а до них -- бабушки с прабабушками.
    так что винить тут никого нельзя.
    нужно просто взять себя в руки и начать понимать, что чувства ребенка не менее ценны, чем чувства взрослого, какой бы ерундой они ни казались родителям
    Последний раз редактировалось julie; 26.06.2019 в 14:00.
    If you had your life to live over again – you’d need more money

  13. #12
    Цитата Сообщение от julie Посмотреть сообщение
    начать понимать, что чувства ребенка не менее ценны, чем чувства взрослого, какой бы ерундой они не казались родителям
    И что обратное - тоже верно.
    А то заигрались уже в "детоцентризм".
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

  14. #13
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    Кроме того, родители - тоже люди. имеют право на свои эмоции и на свою реакцию.
    драть, как сидорову козу?

    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    о 31-ую куклу вряд ли пойдет покупать.
    почему?

    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    все-таки никто по жизни не будет носиться с эмоциями выросшего ребенка.
    поэтому он и в семье не должен получать понимания и внимания к своим переживаниям?
    If you had your life to live over again – you’d need more money

  15. #14
    Цитата Сообщение от ЛюсьенККК Посмотреть сообщение
    прям всех видала?
    Мне хватило
    Цитата Сообщение от ЛюсьенККК Посмотреть сообщение
    так надо обеспечить этот переход
    помочь
    Как? Реально вот как учительница в классе на 30 человек будет вести эти "душеспасительные" разговоры о "понимании чувств" каждого первоклашки?
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

  16. #15
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    И что обратное - тоже верно.
    ага
    мы ж на одной планочке осознавания себя с 3х леткой
    в этом и беда

    товарищи матери
    вас никто не винит
    охолоньте уже. плиз

    *и вот так всегда
    О Боги. Сколько ж е6анатов
    Явила нам Кофейня. Грусть.....

    "Ваш звонок очень важен для нас, не переключайтесь"

  17. #16
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    А то заигрались уже в "детоцентризм".
    кто?

    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    И что обратное - тоже верно.
    а где в статье написано, что чувства родителей не надо уважать? я все не чла, только первые несколько абзацев.
    If you had your life to live over again – you’d need more money

  18. #17
    Цитата Сообщение от julie Посмотреть сообщение
    драть, как сидорову козу?
    Ну, если вам так удобнее (в сторону - абажаю тететретиков )
    Цитата Сообщение от julie Посмотреть сообщение
    почему?
    Да потому что - зачем?
    Цитата Сообщение от julie Посмотреть сообщение
    поэтому он и в семье не должен получать понимания и внимания к своим переживаниям?
    Поэтому он должен понимать, что он, со своими эмоциями - все-таки не центр мироздания.
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

  19. #18
    Цитата Сообщение от ЛюсьенККК Посмотреть сообщение
    товарищи матери
    вас никто не винит
    так а почему сразу все про вину родителей заговорили?
    а потому что сами ее чувствуют.
    If you had your life to live over again – you’d need more money

  20. #19
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    Как? Реально вот как учительница в классе на 30 человек будет вести эти "душеспасительные" разговоры о "понимании чувств" каждого первоклашки?
    а кто говорит об этом про учительницу вапще?

    не перескакиваем с того, что мы обеспечиваем ребёнка плавным переходом

    а не про то што ктото будет делать тоже, что и мама


    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    Мне хватило
    я понимаю
    но это не значит
    што нет нормальных примеров
    откуда вапще история про то што дети со вседозволенностью
    у осознанных родителей?
    О Боги. Сколько ж е6анатов
    Явила нам Кофейня. Грусть.....

    "Ваш звонок очень важен для нас, не переключайтесь"

  21. #20
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    Да потому что - зачем?
    затем, что ребенок хочет.

    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    Поэтому он должен понимать, что он, со своими эмоциями - все-таки не центр мироздания.
    слушайте, вы же старше меня.
    почему вас кидает от "центра мироздания" до полного игнора? посередине нет ничего?
    If you had your life to live over again – you’d need more money

  22. #21
    Цитата Сообщение от ЛюсьенККК Посмотреть сообщение
    товарищи матери
    вас никто не винит
    охолоньте уже. плиз
    Во-первых, не надо вот этих пристроек сверху. Кто меня в чем может винить, а?
    Во-вторых, лично меня винить уже поздно
    Но идея носиться с ребенком, как с писаной торбой, по-моему, ни к чему хорошему не ведет.

    Цитата Сообщение от ЛюсьенККК Посмотреть сообщение
    мы ж на одной планочке осознавания себя с 3х леткой
    Нет. Но вот "давайте засунем в задницу свои эмоции "ради ребенка" - меня не радует.
    Да и не работает оно на практике
    Даже самые "сознательные родители" - не роботы.
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

  23. #22
    Цитата Сообщение от Олёна Посмотреть сообщение
    Все вот эти "я понимаю, что тебе неприятно/грустно/и т.п." - суть манипуляции.
    Хуже. Эти рассуждения как раз и есть неявные научения, как похоронить эмпатию и перестать верить себе вообще. Вот как раз рассуждать о чувствах, а не проживать. Способность считывать настоящие эмоции, особенно в паре ребёнок-родитель, никто не отменял. И если мама, вместо выражения "достал ты меня со своими соплями о 31 ой кукле", начитавшись таких статей - заунывно заводит про "как я тебя понимаю", у ребёнка на выходе вообще берега рушатся. Он считывает невербальные проявления эмоций матери, испытывает по поводу них свои праведные чувства, но тут мама все это называет пониманием и эмпатией. Вопреки настоящему происходящему. Шиза, как есть.
    Все было хорошо. Пока я не сделала как правильно.

  24. #23
    Цитата Сообщение от julie Посмотреть сообщение
    так а почему сразу все про вину родителей заговорили?
    а потому что сами ее чувствуют.
    дык я про тоже с самого начала тут и говорю

    согласна с Чили
    кстати

    это сложная история
    пробиться через сопротивление
    при том, что есть бессознательная виноватость и непонимание - что делать
    О Боги. Сколько ж е6анатов
    Явила нам Кофейня. Грусть.....

    "Ваш звонок очень важен для нас, не переключайтесь"

  25. #24
    Цитата Сообщение от julie Посмотреть сообщение
    почему вас кидает от "центра мироздания" до полного игнора?
    А в каком месте вы прочитали про полный игнор?
    Цитата Сообщение от julie Посмотреть сообщение
    затем, что ребенок хочет.
    ну, иногда ребенок такого хочет - ни в сказке сказать... Вот прямо выдавать по первому требованию? Или все-таки сказать, что не согласен с ним?
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

  26. #25
    Цитата Сообщение от Чили Посмотреть сообщение
    . И если мама, вместо выражения "достал ты меня со своими соплями о 31 ой кукле", начитавшись таких статей - заунывно заводит про "как я тебя понимаю", у ребёнка на выходе вообще берега рушатся. Он считывает невербальные проявления эмоций матери, испытывает по поводу них свои праведные чувства, но тут мама все это называет пониманием и эмпатией. Вопреки настоящему происходящему. Шиза, как есть.
    Именно
    Давайте уже разрешим маме быть обычным нормальным человеком. И перестанем думать, что все матери намеренно калечат своих детей
    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

Ответить в теме
Страница 1 из 89 1231151 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. оскорбление чувств неверующих
    от Стержень в разделе Kофемолка
    Ответов: 115
    Последнее сообщение: 12.09.2013, 00:15
  2. Пребываю в смятении чувств
    от Почему? в разделе Мужчина и женщина
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 19.11.2011, 23:35
  3. я так хотела бы прежних чувств!
    от Bodine в разделе Мужчина и женщина
    Ответов: 108
    Последнее сообщение: 04.11.2006, 04:05
  4. Девять месяцев чувств
    от Vita в разделе Отцы и дети
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 16.06.2003, 04:21
  5. мужское выражение чувств
    от Thistle в разделе Мужчина и женщина
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 06.12.2001, 17:59

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика