Ответить в теме

Тема: Фундаментальные основы брака?

  1. #1
    Манифестатор
    Guest
    Кхм... а вот что уважаемая публика может сказать о таком манифесте, как основе для построения отношений в современном равноправном браке?

    ---------

    (1) Подход "Это моя проблема(, а не твоя)" и "Это твоя проблема(, а не моя)" - категорически запрещается. Любая проблема одного партнера автоматически становится / является проблемой другого партнера.

    (2) Из (1) следует, что любое проявление мазохизма является одновременно проявлением садизма по отношению к партнеру (даже если мазохизм на первый взгляд не имеет к партнеру непосредственного отношения). Поэтому мазохизм, включая его разновидность - "жертвенность" запрещается. При этом жертвенность не следует путать с уступками и желанием сделать партнеру приятное.

    (3) Подход "Это тебя не касается" запрещен. Когда один партнер считает, что его касается некое дело другого партнера, то другой партнер не имеет права утверждать обратное и запрещать тому участвовать в обсуждении / решении этого дела.

    (4) Обман запрещен. Горькая правда лучше сладкой лжи.

    (5) Недомолвки запрещены. Позиции "неудобно / страшно об этом говорить" и "что он(а) обо мне подумает, если я такое скажу" по отношению к партнеру не допускаются.

    (6) Попытки обратить внимание партнера на существующие или потенциальные проблемы с помощью молчанки, саботажа, вредительства, обид, одного недовольного выражения лица, обвинений, рукоприкладства запрещены. Допускаются только вербальные методы. Требовать от партнера научиться читать мысли другого партнера запрещено. В дискуссиях допускаются только те аргументы, которые признаются таковыми обоими партнерами. Использование "аргументов" в стиле "по кочану, не хочу, ни за что" категорически запрещено.

    (7) Из (5) следует, что все вопросы / проблемы, в т.ч. потенциальные, которые приходят в голову хотя бы одному из партнеров и признаются таковыми хотя бы одним из партнеров, в особенности те проблемы, которые касаются планирования жизни, просчитываются и решаются ДО момента их (проблем) возникновения. Другой партнер не имеет права отказываться обсуждать и решать проблемы, а также давать ответ "не знаю" (за исключением случаев, когда такой ответ удовлетворяет вопрошающего), поскольку такая позиция запрещена пунктом (2). О допустимых аргументах см. п. (6). Заталкивание проблем и вопросов вглубь себя запрещено.

    (8) В целях осуществления равноправия (социального, финансового, юридического), любое покушение на независимость партнера запрещено, за исключением случаев, делающих невозможным соблюдение пунктов (1) - (7). Партнер не имеет права выбирать такой вариант решения проблемы, который делает другого партнера зависимым от него или делает его зависимым от другого. Каждый из партнеров обязан заботиться о том, чтобы а) другой партнер был социально, финансово, юридически как можно более независим и б) прилагать все усилия, чтобы самому быть как можно более социально, финансово и юридически независимым. В период беременности и ухода за ребенком женщина (имеет право, но) не обязана выполнять этот пункт в части б).

    (9) Все, что говорится партнером во время обсуждений, следует воспринимать серьезно. Для другого партнера это означает, что он в своих высказываниях должен отвечать за сказанное, не поддаваться сиюминутным импульсам, в первую очередь соблюдая чувство меры (чрезвычайно осторожное употребление слов типа "ни за что") и чувство реальности: разрешается высказывать только те желания, которые реально осуществимы (однако не исключая такие, которые достигаются с большим трудом).

    (10) Форс-мажор (используется только временно, только при тупиках или глубоких кризисах и отменяет пункты 1-8): в случае непреодолимых разногласий решение остается за тем партнером, который лучше разбирается в данной проблеме / области. Если партнеры не могут решить, кто из них разбирается лучше, им следует посоветоваться с как можно бОльшим количеством друзей и знакомых, но только с теми из них, которые разбираются в данном вопросе, и поступить так, как посоветует большинство из них. При первой же возможности решение, принятое согласно этому пункту, должно быть пересмотрено на предмет соблюдения пунктов 1-8.

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #2
    Все замечательно, но покажите мне людей, которые смогут это дело соблюсти.

  4. #3
    Серьезный труд. Для серьезных людей. Нелегко серьезным людям живется.

  5. #4

    Thumbs down

    Маразм. Попытки загнать всех в одни и те же рамки и заставить ходить строем. Кто хочет - пусть выполняет этот манифест. Только не надо из него делать библию.

  6. #5

  7. #6
    У нас именно так, и никогда по-другому не было. Живется легко. Все довольны.

  8. #7
    покажите мне семейную пару, у которой:
    1. хватит терпенья это ПРОЧИТАТЬ ( у меня не хватает. я сразу спать хочу).
    2. они это еще и ОБСУДЯТ
    3. а потом еще и жить так начнут.
    короче, занудная это будет парочка, я вам скажу.
    у нас с милым и без манифестов все нормально. а будут проблемы - как нибудь и без манифестов решим.
    а насчет манифестационных бумажулек - это как бросить курить с понедельника. если люди не могут общий язык найти или нормально жить друг с другом то никакие филькины грамоты не помогут.

  9. #8
    вопрос автору...
    (заползая обратно на стул, поглаживая надорванное брюшко)
    вы - женаты?

  10. #9
    sta-meth-ka
    ИМХО если б автор был женат у него подобных смешных вопросов и не возникло бы

  11. #10
    Ремедиос__Прекрасная
    если б автор был женат

    У него бы вообще уже НИКАКИХ вопросов не возникало...
    Когда хочется плакать - не плачу...

  12. #11
    Камышовая К
    Guest
    IMHO, проблемы начнутся с первого же "запрещается" и попытки на него сослаться в разговоре.

    А ещё есть такие гадкие профессии, работники которых просто не могут рассказывать своей половине ВСЁ из соображений всё той же профессиональной этики, безопасности семьи и т.п..

    Саботаж и молчанка вообще замечательная штука, если чувствуешь, что всё внутри кипит и может паром вырваться наружу. Досчитал до трёх тысяч девятисот десяти и можешь говорить, ан нет, "запрещается"..

    Уважение, такт, доверие, внимание, любовь в фундамент брака автором заложены как-то очень неявно..

  13. #12
    фиол-етого
    Guest
    Очень смешно.
    В перлы.
    Немедленно.

  14. #13
    Манифестатор
    Guest
    Друзья мои!

    Во-первых, спасибо.

    Во-вторых, я вижу, что надо было мне сразу написать, что это и зачем это.

    Что это?
    Это - не устав, а программа-максимум, идеальные правила. То, что их нельзя соблюсти в 100% случаев - совершенно ясно, жизнь есть жизнь. И для этого есть пункт 10, форс-мажор.

    Зачем это?
    Я много раз уговаривал свою жену не доводить ситуации до последнего. Не замалчивать проблемы и свои претензии. Не отвечать мне "это - только мои проблемы". И самое неприятное - не делать хуже себе, а потом говорить "дорогой, но ведь это я для тебя делаю". Я никак не могу донести до человека мысль, что делая хуже себе, невозможно сделать мне лучше, мне автоматически тоже плохо, если ей плохо.
    И у меня больше нет сил это объяснять словами. Она не воспринимает мои просьбы всерьез. И я думаю дать ей этот текст, объяснив, что вот это то, к чему нужно стремиться. Может быть, письменно до нее лучше дойдет.

    В-третьих, хочу пояснить, почему я выставил это на всеобщее обозрение: я хочу посмотреть, сколько народу скажет, что этот идеал - действительно идеал, а не извращение. Может, я хочу чего-то неправильного? То есть я понимаю, что это - высокая планка, но я вот думаю - а нужна ли она вообще?

  15. #14
    Манифестатор
    Guest
    Теперь конкретно по репликам:

    > Линта: "Все замечательно, но покажите мне людей,
    > которые смогут это дело соблюсти."

    Достаточно показать на людей, которые СТРЕМЯТСЯ это дело соблюсти и во многом соблюдают.

    > Fatme: Серьезный труд. Для серьезных людей.
    > Нелегко серьезным людям живется.

    :-)
    Именно. Многие знания, многие печали. Но уж люди какие есть, такие есть. Кто-то серьезный, кто-то нет.

    > Efim: Маразм. Попытки загнать всех в одни и те
    > же рамки и заставить ходить строем. Кто хочет -
    > пусть выполняет этот манифест. Только не надо
    > из него делать библию.

    Это не проект закона для ВСЕХ пар.
    Но это действительно попытка заставить ходить строем двух человек (если два человека - строй). На мой взгляд, это не супружеские отношения, если один не хочет идти таким же строем, как второй. Я не прав?

    > Иоанн Харконович Пупкин: лень даже читать..
    > рано тебе еще женицца, чувак... ой, рано!

    Наверное, все же не следует давать советы, не разобравшись? ;-)

    > Ремедиос__Прекрасная: у нас с милым и без
    > манифестов все нормально. а будут проблемы -
    > как нибудь и без манифестов решим.

    Узнаю свою жену. КАК-НИБУДЬ решим. Когда жареный петух клюнет. А что, если второго не устраивает решение проблем в стиле "как-нибудь"? Что, если он желает решать проблемы спокойно, хорошо все взвесив?

    > Ремедиос__Прекрасная: если люди не могут общий
    > язык найти или нормально жить друг с другом то
    > никакие филькины грамоты не помогут.

    Согласен. И я хочу, чтобы жена, прочитав такую филькину грамоту, наконец решила, может и хочет ли она искать общий язык на основе этой грамоты.

    > Ремедиос__Прекрасная: покажите мне семейную
    > пару, у которой:
    > 1. хватит терпенья это ПРОЧИТАТЬ ( у меня не хватает. я сразу спать хочу).

    Ну уж если даже ПРОЧИТАТЬ терпения не хватает, что можно говорить о поиске общего языка, извините?

    > 2. они это еще и ОБСУДЯТ

    Это не нужно обсуждать. Просто оба супруга должны постоянно держать это в голове.

    > 3. а потом еще и жить так начнут.

    Ну, один пример уже есть - IceQueen.

    > короче, занудная это будет парочка, я вам скажу.

    Да уж. Ни нервы супругу потрепать, ни в уходящий поезд вскочить, ни психологическим садомазохизмом позаниматься. ;-) Никакого удовольствия для публики.

    > Homo vulgaris: если б автор был женат, У него
    > бы вообще уже НИКАКИХ вопросов не возникало...

    Поясните пожалста.

    > Камышовая К: Уважение, такт, доверие, внимание, любовь в фундамент брака автором заложены как-то очень неявно

    Не могу согласиться.
    Любовь в браке - подразумевается.
    А весь текст пронизан
    - уважением: если уважаешь, не делай того-то и того-то.
    - доверием: если доверяешь, не стесняйся открыто обсуждать любые проблемы.
    - тактом: есть проблемы - не надувай губки, не саботируй, не вставай в позу, поговори по-человечески.
    - вниманием: не доставляй другому неудобств (пункты 2 и 8).

    > Камышовая К: проблемы начнутся с первого же
    > "запрещается" и попытки на него сослаться в
    > разговоре.

    Если они начинаются и, главное, не прекращаются, значит, нет в паре ни уважения, ни доверия, ни такта, ни внимания. Имхо. Вот пример:

    > Саботаж и молчанка вообще замечательная штука,
    > если чувствуешь, что всё внутри кипит и может
    > паром вырваться наружу. Досчитал до трёх тысяч
    > девятисот десяти и можешь говорить, ан нет,
    > "запрещается"..

    В точности слова моей жены! Только она не до 3910 считает, а пару дней вот так вот может. Я наоборот хочу, чтобы пар вырывался. Вырвался - и давление нормализовалось. А иначе приходится потом остатки взорвавшегося сосуда подбирать.
    Ей все равно: выпустить пар или сосчитать до 3910. Но она почему-то упорно думает, что считая до 3910 она делает мне лучше и никак не может понять, когда я ей объсняю, что наборот, это для меня хуже. И "манифестом" я хочу дать ей это понять.

    > А ещё есть такие гадкие профессии, работники
    > которых просто не могут рассказывать своей
    > половине ВСЁ

    Это понятно, но это не наш случай.


    В общем, подкидывайте еще пищу для размышлений...

  16. #15
    Натура
    Guest
    Этот манифест больше для колхоза подходит, а не для семьи.

  17. #16
    странная реакция у людей, на самом деле, человек решает проблемы таким образом, пытается решить. Лучше было бы если просто развелся? И нигде не написано что это правило для всех, кому-то нравится, кому-то нет, а кому-то и пригодится.
    На самом деле когда замалчиваются проблемы, хотя видно, что человека ещё чуть-чуть, и как хомячка разорвет от этих самых проблем. Ну почему не поделиться, ведь это семья, твоя семья, твой дом?
    Может прочитав, жена действительно сделает какие-то выводы. Только не давите и не навязывайте, просто предложите прочитать и через какое-то время обсудить ещё раз этот вопрос.
    Удачи вам!
    У всякого свой нрав. Теренций.

  18. #17
    Манифестатор
    Guest
    А чем семья не разновидность колхоза? Спутники жизни как-никак. Связь между ними должна быть еще теснее, чем между колхозниками. :-)

  19. #18
    Натура
    Guest
    Связь должна быть, тут не поспоришь :-). Только вот когда она есть-никакие манифесты не нужны.
    А если по его содержанию -уже с первым пунктом несогласна. Есть проблемы, которые к партнеру отношения не имеют. То есть обсудить можно, но остальное-не его заботы.

  20. #19
    Опанька
    Guest
    "Зачем это?
    Я много раз уговаривал свою жену не доводить ситуации до последнего. Не замалчивать проблемы и свои претензии. Не отвечать мне "это - только мои проблемы". И самое неприятное - не делать хуже себе..." "Если они (отсылы к манифесту с запрещениями, подразумевалось мною) начинаются и, главное, не прекращаются, значит, нет в паре ни уважения, ни доверия, ни такта, ни внимания. "

    IMHO:

    Я бы не была так категорична.. Назовём это недопониманием, обоюдным недопониманием для начала, ладно?

    Проявляя такт, я бы позволила подумать для начала самому, обсудить с самим собой (раз, два, три...) Выражая внимание, якобы мимоходом поинтересовала, о чём думается, может, что-то не так.. Да и не зацикливалась бы на проблеме, пока её передо мной не поставили. И любимому лишний раз не позволю
    Мало кто даром ясновидения обладает, стараются пользоваться словами. С первых дней знакомства.. Общением это называется..
    Вы жене часто рассказываете о том, что видели во время похода за хлебом? А про работу? Может, любимая Ваша отвыкла с вами просто разговаривать? Просто так, без выяснения отношений..
    А ведь ей тоже невдомёк может быть, чего Вы от неё хотите, верней почему и для чего.. Вот только не надо претензий, мол, и мне больно делается. "Ты такая грустная, что даже ужинать расхотел.. Может, прогуляемся сходим?"

    "Недомолвки запрещены. Позиции "неудобно / страшно об этом говорить" и "что он(а) обо мне подумает, если я такое скажу" по отношению к партнеру не допускаются. " А Вы часто рассказываете о том, про что говорить неудобно? Я как-то э.. исповедь на тему бывших. Трудно, ой, как трудно было начать, но в результате оба узнали больше, какое-то время всё устаканивалось в душах, но опыт взаимного доверия удался на славу. В постели же обсуждаете, что понравилось больше, что бы ещё предпринять, чего пока делать неслед..

    если честно,.. меня бы достали попытки всё время сидеть у меня в подкорке. Хотите искренности и открытости, так дайте свободы. Такой вот парадокс

    И ваще комплименты, ухаживания и цветы можно дарить без спросу А вот с желанием осчастливить раз и навсегда нужно быть аккуратнее

  21. #20
    Манифестатор
    Guest
    > Только вот когда она есть-никакие манифесты
    > не нужны.

    Я тоже так думал. Оказалось - не факт. Связь может пониматься по-разному. И ваша следующая реплика - тому подтверждение:

    > Есть проблемы, которые к партнеру отношения
    > не имеют. То есть обсудить можно,
    > но остальное-не его заботы.

    Вы почему-то однозначно решаете за партнера, какие проблемы имеют к нему отношение, а какие нет.
    Я, конечно, не знаю, о какого рода проблеме конкретно вы подумали. Вы, конечно, понимаете, что я не имею в виду вопрос, какие колготки жене выбрать. Это действительно меня не касается.
    А вот если жена отказывается от работы, которая ей нравится, в пользу работы, которая ей не нравится, и говорит мне, что да, ей это не нравится, но она выбрала вариант хуже, потому что так она сможет меня больше видеть, то лично я считаю, что хотя она, а не я ходит на эту работу, это - и моя проблема. Поскольку ситуация, когда жена недовольна работой, ухудшает климат в семье, и количеством времени, проведенным вместе, это не компенсировать. И именно эту логику я до жены донести никак не могу.


    Cosha, спасибо. Так я и предполагаю сделать.

  22. #21
    Манифестатор
    Guest
    > Опанька: Назовём это недопониманием,
    > обоюдным недопониманием для начала, ладно?

    Для начала - ладно. Но только для начала. Я "манифестом" хочу погасить проблему на начальном этапе.

    > меня бы достали попытки всё время сидеть у меня
    > в подкорке.

    Не совсем понял, что имеется в виду. Достала бы ситуация, когда положения из "манифеста" должны постоянно сидеть в подкорке, или что-то другое?

    > А Вы часто рассказываете о том, про что
    > говорить неудобно?

    Я - да. Она - никогда. Если что-то неудобно, то об этом, по ее мнению, не следует думать, и я сам должен об этом догадаться.
    Я же не могу с этим согласиться. Если ботинок натирает ногу, можно об этом не думать - но мозоль будет все равно. А мне чужую ногу в ботинке не видно.

    > Хотите искренности и открытости, так дайте
    > свободы.

    Мы ее друг другу дали. Искренность имеется, открытости с ее стороны в той форме, которая мне доступна, часто нет.

    > Вот только не надо претензий, мол, и мне больно
    > делается. "Ты такая грустная, что даже ужинать
    > расхотел.. Может, прогуляемся сходим?"

    Увы, не умею грустнеть таким образом. У меня внутренняя грусть.

    > А ведь ей тоже невдомёк может быть, чего Вы от
    > неё хотите, верней почему и для чего..

    Ей вдомек, вдомек. Я ей все положения манифеста многократно объяснял, в разных формах, с примерами.

    > Выражая внимание, якобы мимоходом
    > поинтересовала, о чём думается, может, что-то
    > не так..

    "Все нормально!" - слышу я в ответ. А лицо недовольное-недовольное...

    > Да и не зацикливалась бы на проблеме, пока её
    > передо мной не поставили.

    Есть вещи, исправление которых стоит очень дорого, если вообще возможно.
    Вот дорогие женщины сначала говорят, что мол не стоит зацикливаться, пока проблемы нет, а через 10 лет говорят мужу, что он загубил ее лучшие годы.

    > Может, любимая Ваша отвыкла с вами просто
    > разговаривать?

    Нет, тут вы не угадали.

  23. #22
    Натура
    Guest
    Я не решаю за мужа, какие проблемы не его. Но есть вещи, когда все само собой ясно. Например-бешеное кол-во моих родственников-это моя проблема. Примеров на самом деле куча, не важно, дело в принципе. Есть вещи, которые я считаю только своими -личное пространство называется. И вот такой вот манифест, выданный вдруг мужем я бы восприняла как попытку записать меня в колхоз, где все вокруг общее. И залезла бы поглубже под кровать.


    >Для начала - ладно. Но только для начала. Я "манифестом" хочу погасить проблему на начальном этапе.

    Какой же тут начальный этап? Начальный-это когда до брака договариваются.

    Видится мне, что Вы пытаетесь с женой на языке логики разговаривать? И от нее того же ждете? Этот язык не все люди умеют слышать, не то что говорить. Да еще и желание надо иметь -а вот его почему то с ее стороны и нет. Может в принципе не способна, может дело в другом-Вам видней.

  24. #23
    Манифестатор
    через 10 лет говорят мужу, что он загубил ее лучшие годы.

    Это они говорят всегда

    Не мучайся. Если все будет оговорено, как в твоем манифесте, то у жены не будет пространства для маневра и поводов для своего необъяснимого (даже для нее самой) наезда на тебя.

    Ты пойми, что она женщина, а это не только первичные и вторичные половые признаки. Это другое восприятие мира. А твой манифест понятен только мужчинам.

    Так что расслабься. Таким образом ты ничего не решишь.

  25. #24
    Натура
    Guest
    > А твой манифест понятен только мужчинам.

    Прррротестую. Он понятен и женщинам, пытающимся найти общий язык. Говорю ж, главное-желание разговаривать и понимать.

  26. #25
    Нет, манифестом погасить проблемы не получится.

    Я никак не могу донести до человека мысль, что делая хуже себе, невозможно сделать мне лучше, мне автоматически тоже плохо, если ей плохо.

    Манифест здесь не поможет.

    В-третьих, хочу пояснить, почему я выставил это на всеобщее обозрение: я хочу посмотреть, сколько народу скажет, что этот идеал - действительно идеал, а не извращение. Может, я хочу чего-то неправильного?

    Это идеал для тебя, а для жены - не идеал. Вот и получается, что, если ты будешь стремиться к идеалу по-своему, то жена совсем не будет к нему стремиться.

    На мой взгляд, это не супружеские отношения, если один не хочет идти таким же строем, как второй. Я не прав?

    Не прав. Можно всё очень просто понять, если посмотреть на это с точки зрения второй стороны: если ты не хочешь идти тем же строем, как и твоя жена, то это не супружеские отношения. грубо говоря, почему она должна уступать, а не ты?

    А весь текст пронизан
    - уважением: если уважаешь, не делай того-то и того-то.
    - доверием: если доверяешь, не стесняйся открыто обсуждать любые проблемы.
    - тактом: есть проблемы - не надувай губки, не саботируй, не вставай в позу, поговори по-человечески.
    - вниманием: не доставляй другому неудобств (пункты 2 и 8).


    Переверни это. Если уважаешь, не лезь к жене в душу, если она того не хочет. Если доверяешь, не требуй отчётов с подробностями, если она молчит. Если внимателен, то не доставялй другому неудобств, нарушая её жизненные принципы. И так далее.

Ответить в теме
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика