Ответить в теме

Тема: Как пробудить в мужчине честолюбие?

  1. #1
    Интересный вопрос мне сегодня задали (сабж).
    Я не смогла ответить, не сумела сформулировать.
    Признаться, я всегда считала, что честолюбие - оно либо есть, либо его нет. Если родители не вложили - пиши пропало. Отсутствие честолюбия - из детства. Примерно так.
    Но одна история заставила меня пересмотреть такую точку зрения. Мой приятель потерял работу. Работа была хорошая, отнимала много времени и сил, но прибыльная.
    После двух месяцев безуспешных попыток поднять его с дивана, его жена начала сама искать ему новое место. Дама она умная, со связями - места находились хорошие, но супруг упорно продолжал плевать в потолок и пить горькую. Депрессия у него, стало быть, такая была - по крайней мере он так называл свой дремучий сплин.
    Все бы ничего, только через еще через пару месяцев деньги совсем кончились, и он сел на шею к жене. Она его тащила, разумеется. Говорю это без осуждения. Всякое бывает. Плохо только, что он по-прежнему упорно не желал поднять задницу и хотя бы сходить на собеседование. А те собеседования, которые изредка изволил посещать, его не устраивали. То кадровичка грубая, то начальник в носках не того цвета, то окна в офисе на юг, летом жарко будет.

    В один прекрасный день - спустя год - он все-таки встряхнулся и устроился на работу на крупное предприятие. С подачи жены, разумеется. По окончании испытательного срока его назначили не на ту должность, на которую приняли, а ступенью выше. Еще через полгода он сделал еще шаг по карьерной лестнице, а еще через полтора вошел в совет директоров.
    Тогда я поняла, что действительно, иные люди могут, пожалуй, перевернуть мир, если КТО-ТО даст им точку опоры. Сами найти ее они не в состоянии.

    Хорошо, если Ваш муж удачливый модный стихотворец или художник, а Вы его муза, то привести в чувство сплинствующего возлюбленного в принципе не составит Вам труда. На худой конец можно переждать его сплин. А если его картины никто не покупает, никто не публикует его вирши?
    А если он совсем не пиит, а обыкновенный конторский служащий? А у Вас нет таких связей, чтобы устроить его на хорошую должность в преуспевающую фирму. Что тогда?
    Вы можете сказать: я люблю его таким, как есть. Бухгалтер, милый мой бухгалтер, вот он какой! А он грезит о работе в большом банке, и отнюдь не на должности операциониста. И Вы знаете, что есть у него потенциал. Но увы - всякому сверчку свой шесток.
    Ваш муж не самореализовался. Соответственно, начинает искать другие пути самореализации, не всегда удобные и понятные Вам. Или смиряется со своей планидой - рядом с Вами всю жизнь будет находиться человек с подрезанными крыльями. Ну что ж, по крайней мере не улетит

    Примерно в таком ключе нынче беседовали мы с подругой, чей муж который год получает фиксированную зарплату, коей хватает только на самое необходимое. Взлетел он когда-то высоко, да упал больно. Оправился, пошел трудиться "на чужого дядю". Шесть лет назад это случилось. Начать новое дело не хочет. А может. Есть, откуда взять деньги. Есть способности, знания, умения, навыки. Есть ниша. Крыльев только больше нет. Боится риска. По карьерной лестнице не растет - выжатый мужик. Всего 40 лет.
    Водили к бизнес-психологу - не помог. Возили к нелперу, хорошему, тот вроде поснимал якоря, а там одна мякина. Повели к гештальтнику - мужик на бюллетень загремел с нервным расстройством, перегнули палку. Гештальт-терапия - жестокая вещь.
    Может, и есть где сильнее и умелее психологи, но экспериментировать денег нет. Однако раз по психологам безропотно ходит - значит, готов над собой работать. Жена махнула рукой и решила пробовать сама. Но как?

  2. Интересное на cofe.ru
  3. #2
    Честно сказать - звучит ужасно! . Как если бы у этой Вашей подруги был станочек для печатания банкнот, и вдруг - сломался, зараза! И вот она мается, таскает его к разным мастерам, а починить ну никак не получается...

    Знаете, уверена, что если Вы поспрашиваете ЛЮБОГО преуспевающего человека, как ему это досталось, он ответит, что были и горы, и пригорки... Очень важно в такие моменты не тиранить человека, а дать ему подрастить те самые обрезанные крылья и дождаться попутного ветра. Разумеется, все - исключительно имхо.

  4. #3
    Бастет, нижайший поклон.

    Мне кажется, что первый приведенный Вами пример вовсе не относится к воспитанию мужского честолюбия, а говорит только о том, что правильное и терпеливое отношение к партнеру МОЖЕТ вернуть его в нормальное душевное состояние... спустя год - он все-таки встряхнулся
    И еще почему-то мне кажется, что товарищ из первого примера был моложе или старше второго.

    40 лет - уж больно гнилой возраст у мужиков. Они же, в отличие от нас, не понимают, что в 40 лет жизнь только начинается.

    Жалко его. И подругу Вашу жалко. Видела я таких, "опущенных". Кстати, один из похожей ситуации выбрался из-за любовницы - очень уж ему хотелось, чтобы жена и дети "не остались обиженными", и чтобы в новой семье было ВСЕ. Только ведь это не выход в Вашем примере?

  5. #4
    Бастет
    Странный пост.
    Один фрагмент будто из журнала.

    Впрочем, пустое.
    Главное, как понимаю, в конце - проблема человека у которого есть желание, но нет сил. Ему не нужно пробуждать честолюбие - оно есть. Год - не такой уж большой срок, мне кажется, незачем на него наседать, тем более - срыв уже случился. Тем более, что силовое разрешение ситуации дома фактически лишает его возможности быть сильным вне дома. Во всяком случае, с этой женой. Пока, видимо, следует рассматривать ситуацию как временный отдых и накопление сил.

  6. #5
    Тата, воистину каждый видит, что хочет
    Корневой пост и так получился слишком длинным, если бы я еще начала рассказывать, как она переживает и как из-за всего этого мужик перестает быть мужиком физиологически, это заняло бы уж слишком много места Так что я постаралась вычленить главное.

    Ок, подчеркну еще раз: основная идея - чтобы мужчина, который рядом с Вами, чувствовал себя самореализованным. Или по крайней мере самореализующимся. Бо только в этом случае он может в полной мере ощущать себя мужчиной.
    А станочек - что ж, не худо станочек починить, когда двое детей в доме подрастают.

    Elie, здравствуйте
    Да, Вы правы, тот был помоложе - около 35.
    А как может помочь любовница? Сформулирую точнее: что может сделать любовница, чего не может сделать жена?

  7. #6
    Fatme
    Один фрагмент будто из журнала.

    Угу. Просто статью только что писала. Околонаучную. Инерция, видать, сработала

    Fatme, не год, а ШЕСТЬ лет.

  8. #7
    Бастет
    Ну, мне нечего особо добавить или изменить по прочтении Вашего ответа . Доломать мужика она в состоянии - даже и сомнений не возникает! А если вдруг он воскреснет вопреки, тогда уж пускай не удивляется эта Ваша знакомая, че это он всю ширь своей натуры куда-то налево понес . Я, возможно, странно изъясняюсь... Но я и вообще - костноязычна .

  9. #8
    Да нет, Тата, думаю, я понимаю, что Вы хотели сказать. Только что Вы называете ломанием? Силком никто его ничего делать не заставляет.

  10. #9
    Бастет
    не год, а ШЕСТЬ лет.
    Точно. Невнимательная чтица я.
    Шесть - очень большой срок. По опыту разнообразных знакомых - реабилитация обычно наступает через два-три года. За шесть уже и в привычку вошло.
    Видимо, нужно в целом сильно менять привычки, образ жизни. Начиная от ежедневного распорядка и - возможно - до места жительства. Попробовать рискнуть обоим.

    А как может помочь любовница?
    Любовница - это новое. Изменение образа жизни, возможность избавиться или забыть о прошлом. Некоторым и вправду помогает.

  11. #10
    opinion
    Guest
    Бастет, мне кажется, что Вы сравниваете два совершенно разных случая, одно дело преуспеть, работая на "чужого дядю", как в первом примере, и совсем другое - найти в себе силы и "кураж" опять начать свое дело. В первом случае человеку хватило невольшого толчка, ему помогли устроиться в хорошее место, да и то прошел год, пока он отдыхал. А во втором случае, человек работает, не бездельничает, но нет у него запала на свое дело, тут трудно помочь.

  12. #11

  13. #12
    А блин устройте меня куда-нить в совет директоров.
    Меня даже носки устроят разного цвета.
    У кого супец жидковат у кого жемчуг мелковат.

    Сложно все

    По сабжу.
    Не пропадете.

  14. #13
    Бастет
    очень хорошо понимаю очем идет речь,
    как будто о моем муже, бвли крылья и не стало
    и вся энергия идкт впустую + депрессия,
    когда-то я могла его поднять и поднимала, сейчас ни я не могу ни его новая муза, которая никак на музу не тянет ,

  15. #14

    Cool

    В литературе описаны и более продолжительные периоды депрессии. Известна напр., история Ильи М., который пролежал на печи 30 лет и 3 года.

  16. #15
    Я-то точно не пропаду - в этом можете не сомневаться
    Но сабж не в этом, уважаемый Лука.

    Мы как-то сразу стали обсуждать конкретную ситуацию. Между тем мне бы хотелось поговорить не о конкретном муже подруги, а шире. О тех бухгалтерах, которые даже самим себе не признаются, что мечтают войти в верхушку UBS-а, о свободных провинциальных актерах, которые годами ждут ролей и мечтают сыграть Гамлета и князя Мышкина во МХАТе, о журналистах, которые готовы даже на одиозную известность в духе Киселева - лишь бы поймать удачу за хвост.

    Женщина, если у нее не выходит карьера, может уйти в семью. Ну хотя бы условно-стереотипно. Лично у меня в свое время так не вышло. Но речь не об этом. В принципе женщина так может. А мужчина нет - ему нужна Работа.

    Да, через шесть лет это входит в привычку. А через 20... а если человек никогда не взлетал?

    Возлагать надежды... хм... как долго? Десять лет? Двадцать? Чтоб потом плюнуть в сердцах и сказать себе: дура я была, что не пошла делать карьеру, посадив его дома.

    Что же до конкретного героя - мой друг юности занимался своим бизнесом, потом ушел в чужой, подарив свой родному брату. Живет и не тужит.
    Речь не о Своем Деле. Я сказала, что этот человек не растет по карьерной лестнице вообще. Стух. Прокис. Сдулся.

  17. #16
    Fatme
    увы, мокму только помешала, загнала в еще большую депрессию,
    и никак мужика не поднять,
    поэтому оачнь хорошо понимаю очем говорит Бастет,
    сама хочу того же совета спросить

  18. #17
    А через 20... а если человек никогда не взлетал?
    Бастет, не нада всем летать - в небе образуется такая же теснота как и на земле.
    Я тогда вступлю в экологическое движение.

  19. #18
    Me, очень Вам сочувствую. Мой супруг четыре месяца сидел без работы в начале года - ужас, что я пережила
    Но мой-то как раз живучий Колбасой носился, работу искал

    Давайте вместе думать, что в таких случаях делают.

  20. #19
    Бастет
    да, все правильно, женщина может уйти в семью,
    я пока права на работу не имела так и делала, ставила мальчика на ноги а новой стране, мужу помогала, ни минуты свободной не было

    в что мужику делать, если работа не греет, а работа то любимая была и был специалист высокого класса, потому и позвали на моря
    а сейчас депрессия по полной уже год и новая муза не спасает, хотя говорил - у меня начнется новая жизнь -
    а фиг вам, все по старому только хуже

    в семье тошно, на работе скушно
    и сын растет и все это видит

  21. #20
    Fatme, как этот фильм с Брюсом называется - "Пятый элемент", что ли? Где он летающие такси водил

    Если я правильно поняла, Вы считаете, что сработал естественный отбор.


    Me да, у Вас "отягчающие обстоятельства", оказывается...
    А что ж, тот, кто позвал за моря, работу пообещал и не дал?

  22. #21
    Бастет
    Если я правильно поняла, Вы считаете, что сработал естественный отбор.
    Во втором описанном вами случае? Нет, не считаю. Я объяснила почему, и рассказала, что как мне кажется, можно предпринять.
    А для тех, кто никогда и не летал - может, и не надо. Счастливей будут. Летать грустно в общем-то.

  23. #22
    Бастет
    Мы как-то сразу стали обсуждать конкретную ситуацию. Между тем мне бы хотелось поговорить не о конкретном муже подруги, а шире. О тех бухгалтерах, которые даже самим себе не признаются, что мечтают войти в верхушку UBS-а, о свободных провинциальных актерах, которые годами ждут ролей и мечтают сыграть Гамлета и князя Мышкина во МХАТе, о журналистах, которые готовы даже на одиозную известность в духе Киселева - лишь бы поймать удачу за хвост.

    О неудачниках.
    Понимаю.
    Вспоминается Михаил Юрьевич Лермонтов, считавший себя неудачником: "Многие бы хотели прожить жизнь как лорд Байрон, а окончили свои дни в ранге титулярного советника".

    Это все от раздражения чувств, вызванного информационной теснотой. если раньше достаточно было быть самым богатым купчиной города Владимира для полного счастья, то теперь счастью мешает Билл Гейтс. Неудовлетворенность = энтропия растет.

    Нет предела совершенству.

    Дело не в том, что кого-то что-то выбило из колеи. дело в том, что реальные приоритеты и самооценки утеряны. Член совета директоров считает, что это нормально - быть членом совета директоров и летать на личном самолете, тогда как он не _заработал_ даже на авиабилет Москва - Владивосток. За всю свою непутевую жизнь. Благополучие таких людей - иллюзия полная. Когда эта иллюзия осыпается, облупливается (а она не может не осыпаться), наступает паника. Как же так же, я же только вчера был ого-го, а сегодня эге-ге. Ну все, все пропало, денег последний чемодан.

    Творческие люди. Хочешь сыграть Гамлета - играй. Дома, перед зеркалом. Нравится тебе то. что видишь в зеркале? Тогда не надо стонать, что ты не признан. Надо радоваться, что ты талант.

    И каждому воздастся в меру его. Просто надо эту меру ЗНАТЬ. Тогда и срывов душевных не будет.

    если тебе Циннобер имя, имя крепи делами своимя.

  24. #23
    Fatme
    Летать грустно в общем-то.

    Факт. Но наркотично


    Лука, какие Вы интересные вещи говорите... Да-да, приоритеты и самооценки - именно так
    Но с амбициями справляться трудно. Еще труднее, когда амбиций и целей как таковых нет, но человека гложет смутное неудовлетворение. Или даже сжигает явное.

  25. #24
    Me, я сейчас подумала...
    У моего супруга есть любимая присказка: желание женщины - закон, но, женщина, сформулируй мне четко, чего ты хочешь

    Ваш муж знает, чего он хочет?

  26. #25
    Бастет
    с амбициями справляться трудно. Еще труднее, когда амбиций и целей как таковых нет, но человека гложет смутное неудовлетворение.

    Банальнейший, но очень действенный способ утешать например того, от кого жена ушла или просто девушки не любят: показать ему инвалидов или больных раком.

    Человек просто расцветает

    Это вот по поводу амбиций. Когда я понимаю, что живу богаче 90 процентов населения России, мне становится как-то неловко жаловаться на судьбу.
    А те, кто еще богаче, почему-то плохо кончают то и дело. То на иглу сядут, то убьют их, то посадят.

    вы спросите вашего или воображаемого снедаемого амбициями М: он чего хочет, вааще? Ну чисто по справделивости и как типа вроде заслужил?

    а смутное неудволетворение это просто нормально и способствует всяческому креативу.

Ответить в теме
Страница 1 из 5 123 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы можете создавать новые темы
  • Вы можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Наши проекты

18+
Яндекс.Метрика